年齡的顔色

我並不是多麼膽大的人，卻時時會由著性子做出些驚人之舉，自然便有些稀奇古怪的遭遇，還實實在在感受過一次巨大的“恐懼”。

年少時，我懵懂任性桀驁無畏，總愛堅持自己少不更事的的固執，放任青春的驕橫隨意唯我的個性。記得十六歲那年初夏，學校有一次放假，我到山坳一遠方親戚家玩耍。第二天下午陽光燦爛，田垠地頭山腳路邊的梔子花開得正旺，碧綠的葉襯著潔白的花滿眼的翠白，沁人的花香芬芳撲鼻，蜂飛蝶舞藍天白雲，清新美麗的大自然充滿生機。

我開心地在山坡上採摘著梔子花，花樹不高很輕易就採擷了一大束，喜出望外如獲至寶的我，突然很想把這份喜悅帶回家和父母姊妹分享。意已決，便急不可待想趕回十幾里外縣城的家，親戚不同意，說隔天趕集送我回去。歸心似箭的我趁親戚不備，收拾好自己的東西悄悄出了門。

通往縣城有兩條路，一條是盤山公路，較遠，須走一截小路到公路邊擋便車，如果運氣不好攔不上順風車，最終還得步行三個多小時方能到達；一條是直接穿越山林，蜿蜒曲折的石板小徑，曾和大人們一起走過，步行一個多小時就能到家。我不想低聲下氣在馬路上攔車求人，便選擇走小路抄近道。正值午後四點，太陽高高地掛在天空，這讓我充滿信心在天黑前到家。

行走在崎嶇的鄉村小道，手中的梔子花束隨著我的步伐，一路瀰漫著清香。山里的村莊相距較遠，路上沒有什麼人煙。四周靜謐，唯有山澗潺潺的小溪，偶爾或清脆或低啾的鳥鳴，以及踩踏在青石板路上發出的聲響，打破著山林的靜寂。時遠時近蔥鬱的青山，叢林裡窸窸窣窣竄來竄去的小動物，讓我感到神秘又好奇。心情愉悅我邊走邊哼唱著歌曲，歌聲在空谷繚繞，久久不寂。蜿蜒的小道居高臨下，青松翠柏涓涓溪流盡收眼底，植物花草的氣息和清新純淨的空氣讓我心曠神怡。

邊走邊欣賞著美景，不知不覺太陽悄悄西隱，天色轉為灰白。偶爾在窄窄的路上，會避讓一二個滿身泥污牽著耕牛歸家的農人。山坳村莊瓦房頂上的煙囪，開始慢慢飄散出裊裊的炊煙。腳一陣陣發熱和疼痛，夕陽西下讓我不敢懈怠，我加快了步子。

估計行了一半多的路程，一陣犬吠提醒我前方有人家。遠遠看見村頭蔥籠的竹林下站著一個人，似乎是個老人；他頭上包著白頭巾，黑衣黑褲，腰上紮一條草繩，雙手交插在袖籠，一動不動地站著。我只管走我的路，距他十來米時我下意識抬頭看了看。那是一張什麼臉喲，黑黝黝的還泛著淡淡的綠色。因為顏色太深，我看不清他的五官，更別說他的表情。感覺他也正盯著我，宛若芒刺在身我有些發怵，他肯定患有什麼病，我思忖著疾步走了過去。

拐過一個彎，爬上一個坡，村莊的雞鳴狗叫漸漸聽不見了。看看手中馥郁嬌豔的梔子花，我長長吁了一口氣。這時，天近薄暮，兩旁的青山呈現出黛色，微風輕拂，林中的樹忽左忽右地擺動，竹葉、樹葉、菜葉隨風摩娑出不同的聲響。被驚起的烏鴉怪叫著衝進密林，草叢中的青蛙時不時從我面前扑騰躍過。

突然，蹦、蹦、蹦，遠處傳來沉悶的響聲。循聲望去，迎面拾級而來一清瘦老者，他右手拄一根長長的拐杖，拐杖一定鑲嵌著金屬似乎很沉，拄在石板上發出厚重的聲音，在山林中迴旋。越來越近，我看到了他花白的頭髮和長長的鬍鬚，奇怪的是這麼熱的天，他竟然穿著一件藍布長衫。他是唱戲的？不像！沒有戲班和道具；難道他是瘋子？可衣服潔淨，神態也沒什麼異樣。看著他拄著拐杖慢悠悠地走來，我有片刻時空錯亂的迷離。

狹窄的石板路，我側身恭敬地讓著老者。錯身的剎那，他突然伸手抓住我手中的花，我猝不及防驚愕地抬起頭；一張滿是皺紋的臉面無表情地對著我，耷拉眼皮下深陷著兩隻混濁的眼睛，如死魚般翻著白眼向我透著寒光，一翕一合乾癟的口中冷冷地冒出：“你是那裡的人？”

我試圖拉回花束，卻感覺對方更為有力。心疼地看著嬌豔的花兒，被那隻青筋突凸蒼老枯槁的手緊緊地抓著，我語無倫次結結巴巴地說，“這花——是在我親戚家采的！”

“到處亂跑，小心我打你！”老頭頓頓右手的拐杖，眼睛射出陰森森的光芒，惡狠狠的聲音讓我如雷電擊。四周空無一人，一種前所未有巨大的恐懼攫住我的心。 “你要，你拿去好了！”我鬆開拿花的手猛地竄了出去，發瘋似地向前奔跑，風在耳邊嗚嗚地響，坎坷不平的路絆得我踉踉蹌蹌，差點踩翻石板險些跌倒。心劇烈地跳著，似乎要蹦出來一般，汗水和著淚水在臉上悄無聲息地流淌。我慌不擇路亡命地奔跑，不知跑了多久，當確定那怪老頭沒有追來，渾身顫抖大汗淋漓的我才停下來急促地喘息。

此刻，彎月已悄然掛於天際。夜幕把白天美麗的景物，全幻化成鬼影，正張牙舞爪詭異地窺探著我。藉著暗淡的月色，發現前方又是一段很長的石級陡坡，我強打起精神，慢慢移動著步子。路邊石壁有一尊被人供奉著的無頭觀音，脖子上繫著的紅帶子怪怪地飄起，就像剛被砍了頭汩汩冒著血液。一陣冷風，燭台上點燃的香燭，被吹得忽明忽暗，跳動著魑魅的陰影。貓頭鷹藏匿在暗處咕咕亂叫，蟲鳴、蛙叫、風聲交織在一起。我打了個寒噤，虛脫的身體突然迸發出異樣的力量，我一躍而起拚力做最後的衝刺。

害怕、無助、委屈讓我一邊跑一邊放聲大哭，撕心裂肺的哭聲很響，傳得很遠。我突然發現，大哭竟能讓我少些難過和緊張，我越發聲嘶力竭地嚎啕。當我精疲力盡跪坐在地上，實在沒有力量挪動痙攣的雙腳，抬頭剎那發現前面一片燈火輝煌，我知道我終於到了！

當我跌跌撞撞煞白著臉，軟綿綿撲進正在家門口張望的母親懷裡，才知道親戚發現我悄悄走後，沒追上我便托進城的司機捎信到我家，親人們已經焦急等待我許久。我慘白著臉泣不成聲斷斷續續訴說著，母親把爸爸、哥哥、姐姐罵了個遍，責怪他們沒把我照看好。在親人的撫慰下我慢慢恢復了平靜，家裡的美食也為我身體補充了能量。

大家圍坐在一起分析，說從那個怪老頭的裝束來看，他可能是個精神有些錯亂守舊的人。或許根深蒂固的封建思想，讓他不願接受新生事物，更容不得女孩子拋頭露面和張揚，女孩獨自在山林穿行更是不可思議大逆不道。

最後大家一致批評我太過任性，不允許我在單獨出遠門。我低著頭越想越後怕，如果那怪老頭是精神病人，真的施我一鐵杖，說不定我已冤死在深山野林，成為荒野的遊魂。

這件事之後，我的任性有所收斂。在慢慢成長中漸漸懂得，世界既繽紛精彩也蘊藏著千奇百怪，一意孤行好勝倔強是一種幼稚和魯莽，凡事三思而後行，正確地判斷事物，避免不必要的挫折和傷害是一種成熟也是一種智慧。

Wheeled Briefcase|backpack

昨夜，迷離的我終於把幾個世紀以來的白日夢一棒敲碎，剩下一堆破爛的碎片撕裂原本自我滿足平靜的生活。過往的記憶裡無數殘缺的空白再次原型披露在我的眼前，得到和失去的只是記事本里數不清的塵埃。換過一本嶄新的記事本只為記錄未來屬於我的小小世界！太陽照常東方升起，生活依舊朝夕燦爛。我一直願意相信一切都會好好的。

我是一個打小熱衷於做夢的一個狂徒，現實當中無法企及的高遠的物品都可在黑夜深邃的夢境裡綻放出會心的滿滿的蓓蕾。那時白天裡渴望得到的就是店舖裡擺賣的各式各樣的零食，每次走過店鋪都會回頭張望像是一隻搜尋獵物的獵狗，但是摸摸口袋裡空空無物也只好望星長嘆。也許那時正讀小學的我還是處於童心未泯的心智階段才會流連忘返於校門口那位阿婆叫喊的香噴噴的零食。現在回去偶爾經過曾經下課常去光顧的老地方，沒想到居然還能重溫那段舊日的童史，可惜的是這種狂熱追逐零食的慾望卻隨著初中生活的到來而落下帷幕。隨著人體心理和生理的變化逐漸脫胎換骨搖身美少男，我開始喜歡關注物質上的滿足，渴望每天都能打扮得夠瀟灑，然後得到眾多MM的追捧。突然有一天看到某某同學穿著時下Fashion贊耶！如果穿在我的身段怎樣肯定都比那野人K。可惜它卻讓我輕輕觸及的機會都不給我，害我只能在孤單北半球的長夜裡催眠進入夢鄉的天堂。

大學三年的生活是一生當中再也無法嚮往的浪漫的回憶，該做的與不該做的都在我的預期中圓滿告破。只是現在回憶起來不免有些傷感，“少壯不努力、老大徒傷悲”很好的詮釋瞭如今我的境況。想來好像做了一個長達三年的春秋大夢，三年裡獲得的始終是雞毛蒜皮，從剛開始滿懷激情的憧憬未來到現在的迷失前進的方向。一路走來，總覺有點安於命運的捉弄，一味的逃避現實面臨的各種危機，哪怕就是再好的職業規劃沒有付諸行動還是徒勞無益啊！為何有一雙卓立的星眼卻沒有一副拼命三郎的狠勁，很多時候我都是在苦苦找尋問題解決的思路，想的太多做的太少是我當時致命的缺點。還是像正常的人一樣每天隨東方的晨陽升起然後日沈西山的輪迴。一直聽到很多關於我的評價，曾經懷疑是不是還沒有遇到屬於我的那個伯樂。在這個物慾氾濫、激流越進的城市，找不到我想要的那種骨子里天真幻想的藍圖。原來一切完美的遐想只是一縷雲煙，單純總是容易被這模糊的城市肢解的離碎。我想以兩面膠的狀態遊走於黃昏與黎明，迎著金紅的晨光尾隨一路匆匆的上班族，好像是做了一場夢漫長而又略顯短暫的一天重新回到一間空蕩蕩的屋落。我也曾經反复的混跡於醉生夢死，為了驅逐黑夜來臨之前滋生的那絲孤單的寂寞。然而隨著一年終結的鐘聲縈繞在我的耳際，才發現原來我還是一無所有、還是在美好的日子裡虛度年華，也曾試著讓自己描繪一個清晰的未來版圖，在一段時間裡有了拼搏的衝勁和方向感，都說習慣難以定性需要經過漫長的考驗階段，而我總是堅持了短暫的時期就感覺有點力不從心，然後路的軌跡重新回到原始的狀態。有人說這是懶惰的特徵，沒有了方向就像天空迷失的飛燕孤獨的等待狩獵者手裡的槍。

夢想依舊燦爛而我是孩童手心裡把玩的不倒翁，即使生活的軌跡偏了角度也不會磨滅那個平衡的圓點，還是回到最初靜止的起點，沒有地球引力的作用也只是一尊雕像。我們都在苦苦的追尋一套哲學的理念、一句至真的座右銘，然而一輩子也走不出那一面四角的宅院。季風以不同形態的吹拂那張見證華年的軌跡，告知時光已經褪去了三年，而我也在這個繁華都市以自己的方式浪跡青春，就像一盞彩燈在白天和黑夜的界限裡有著各自的亮點。我可以算是多愁善感型的現代men，我的內心就是一副透視鏡隨時放射周圍發生的平凡的細事，然後通過頭腦敏銳的加工分析演變成自己的論調。

還是無法清晰的描繪未來奮鬥的版圖，彷彿一直沉浸在一灘平靜的水渦裡。找不到陽光的角落所以苦苦的原地等候，就像一隻落單的候鳥忘卻了航線。我在這座城市裡習慣不同的行業扮演的角色，感覺就像坐過山車一樣的生活。這是一個平凡的世界而我願意追隨簡單的節奏，有一種聲音告訴我其實我想要的不過就是一種平凡的、幸福的、快樂的生活，但是漸漸的發覺這種生活是一種奢望。在這個充滿物慾私心的小小世界里為了一日三餐的生活疲於奔命；為了一日三餐的生活不同的角色演繹不同的嘴臉。這就叫做現實即使你有狂熱的夢想面對生活迎面而來的衝擊也會傷痕累累。沒人不想隔天起床聽見自己中了五百萬大獎；沒人不想舒服的坐在辦公室裡敲著電腦、翹著二郎腿、吹著空調浪漫的度過燥熱的一天；沒人不想一日三餐能吃上山珍海味、美味佳餚；沒人不想住在高樓大廈俯視星夜的霓虹。這是一個貧富分化過度氾濫的時代，金錢至上是一種時代的潮流，那些開著寶馬挺著滾圓的肚子玩轉於燈紅酒綠的巷口，這類醉人的靈魂已經追隨金錢帶來的無極玩樂。在他們的觀念裡只要酒肉穿腸過、萬事桌上做，沒有什麼不能在酒桌上拍板成案的麻煩事。

我用三年的時光做了這個曲折而又荒唐的醉夢，終於讓我找到屬於靈魂裡真實的自己。不再是昨日懵懂的無知的年少，無限貼近生活走過的路途是遙遠卻是回味無窮。看到了這個時代四處氾濫的泉流，於是渴望在一顆原先有過抱怨的心靈裡開出一朵妖豔的喇叭花，綻放在偏僻的荒野卻是分外的靜謐。現在的我只想擁有一份穩定的職業然後加以珍惜，只是這只未成氣候的千里馬有一天等候一個伯樂發掘無窮的魅力。我只想要的只有珍惜現在所擁有的愛情、家庭，用我的微笑還有無微不至的關懷感動每個生活的瞬間，即使我們住在一所不算很大也不是自己所有的宅子，即使我們每天都是粗茶淡飯，這是我們專屬的快樂模式沒有人能複制屬於我們的生活。

其實生活就是一場夢，夢醒了以後就是一種脫胎的生活。看到的不再是自己眼裡的自己，那是心靈裡最美的自己。

彈指一揮間，中國已走過60年的光輝歷程。 60年的艱苦奮鬥，60年的輝煌巨變。我們的中國就像一條騰飛的巨龍，以凌雲之勢向世界宣告著我們非凡的成功。我們徹底告別了節衣縮食的日子，那些中國解 決不了國民吃飯問題的謊言不攻自破了，那些準備看們乞討的冷眼全被驚呆了。世界用驚異的目光重新申視著中國，中國用熱情的雙臂歡迎著世界。我相信走向世界 的中國，腳步會邁的更加堅定，更加鏗鏘，更加豪邁。
身為一位中華兒女，我想著是該趁這個美好的日子回憶一下祖國的歷史，於是，背負著沉渾雄州的歷史走進今人心中的過往，足以折射中華民族的吶喊、呻吟、歡笑、哭泣、沉默和抗爭，洞察其後隱藏著的驕傲、淒楚、無奈、希望……從而一段歷史被今人細數。

（一）汨羅江
舉 世混濁你獨清，眾人皆醉你獨醒。徘徊於政治黑暗的楚國王朝，三閭大夫沉吟澤畔。 “指九天以為正兮，夫唯靈修之故也”，“長太息以掩涕兮，哀民生之多艱”。居廟堂之高憂其民，處江湖之遠憂其君，可報國路早讓昏君奸臣弄得曲曲折折，坑坑 洼窪，險象環生。從不吝嗇自己的如椽巨筆，你曾多次讚譽懷王為美玉，可鄭秀的讒言，張儀的詭計，讓昔日的美玉，成為今日的昏君，角色的轉換過於驚險，連包 容萬物的汨羅江事先也沒有察覺。 《天問》《離騷》中你施展抱負，書寫人生，寧客死以流亡兮，吾不忍為此態也。一把利劍既然不能削鐵如泥，於是一隻粽子營養後人千年，生命的逝去，你會讓你 的世界永垂史冊……
一方憂愁的思緒在燃氣的紅燭中開了無色花，那爬上花瓣的不是露珠，是紅燭沁出的血，再堅硬的石頭也會在流水中失去它的棱角。

（二）風波亭
一 部遺書，牽扯出多少驚心動魄，一身盔甲，令所有的對手潰不成軍。撼山易，撼岳家軍難，但，你擋得住前面的攻擊，卻經不起背後的陰謀。一塊中華大地般寬厚的 脊梁，針針見血的背負起母親的叮囑與沈渾的雄州，可宮殿裡，龍書書案後昏庸的半徑，怎量得出民間黑暗的周長；殿堂上，皇帝手中的龍杖怎測得出百姓疾苦的深 度。雷霆雨露莫非皇恩，但畢竟伴君如伴虎，你忠於誰，誰就決定你的去留。朝賜你財務，午賜你宅院，暮賜你美女的人，說不定哪天就賜你一死。一條白綾尚可給 你質本潔來還潔去的選擇，可怕就怕在莫須有的罪名何以安天下！
你尊奉鞠躬盡瘁，死而後已，便不曾注意天子的誇獎是一種帶回鉤的暗器，你醉心於捷報 歸來，便不曾留心，金鑾殿不漏聲色的簷角已勾勒出風波亭的雛形。手上銬子，腳上鐐子，頭上枷子，重重桎梏顯示了他們的膽怯，最要命的還是母親的至囑。不歸 路上，當豎著的性命同錚亮的鍘刀勃然相遇，你才曉得《滿江紅》的書寫是從小較場熟悉的槍尖上起筆，而在一塊陌生的磨刀石上結束；《小重山》的創作是苦於無 知音的開端，恨於無知音的結尾。
亭內是秦檜與王氏猙獰的笑，亭外是天下人憤恨的吼，屠刀下落，宏文頓成斷章。 “收拾舊山河”的豪情滌蕩了一段段歷史，《武穆遺書》退出歷史永久的神話，莫須有的罪名造就了人間奇冤……
你名字的背面是民族的瘡疤，你名字的正面是歷史的勳章。

（三）古塞路
驀然回首，寶坪村上無憂的童年早已成了夢中的牽掛……
風 雨飄搖中無能的漢室是熱血兒女們的悲哀。渾黃遮天，漫長的古道彷彿那幽怨的琵琶留下凝重的旋律，在歷史的迷霧中迴響了多少年多少代？九天仙樂的錚錚琴音中 王昭君盈盈的站起來，於是孱弱的她扭轉了時代悲劇的宿命。一位美麗女子的青春在迷霧中暗淡、消失，一個朝代得以在迷霧中苟延殘喘。
出塞路上，馬車 的流蘇可曾攜了你的馨香？草尖可曾閃爍你堅毅的淚光？馬蹄下那滾滾塵煙可曾托滿你了的辛酸？一路默默無言，你想一把寶刀將異族野狼拒之門外困於青紗。我揣 測不出你有多無奈——走出少女的憧憬走入貧瘠的生活，我想不出你該有多勇敢——用藝術遮擋冷冷刀霜，連接兩個血性民族。
你自己呢，何去何從？沒有回頭，只隨漸漸遠去的駝鈴聲，背負一種責任一種美麗，在迷霧中漸漸走遠。正是這肩頭的一切造就了你此生落雁沉魚的美麗！
你遠去的背影漸漸朦朧成風中那孤單的青塚，古老的《出塞曲》依舊千迴百轉，催動愁腸：
……沒有人見過你的絕世姿容，但從來沒有人懷疑過你的美，那千年風沙中的大雁，直墜今人的心底……
既然生命只有在困苦中才能生出光輝，那為什麼我們要薄苦難而厚安逸？
太多了英雄的神話，太多了神話了的英雄，踏著著幾多英雄鋪就的路，中華民族從古走到今，曲折中留有深深淺淺的足跡，但一段古人經歷，一場英雄人生，可以練就歷史的完美嗎？若答案是肯定的，恐怕上帝也會嫉妒。

現今的日子裡，時間是分秒清晰的，而季節卻日漸模糊了，節氣也多是無常的。立冬後未近小雪，長江沿岸該是菊殘猶有霜枝，慢慢候著雪影的，可忽的就在深夜 裡，聆聽到了雪落壓枝的聲，讓人懷想起深冬圍爐的暖。而這些天，已近大雪了，卻再不見了銀裝玉飾的容顏，日日沐著暖陽如在盛春，讓人有些惶然，春會在冬天 裡漫行多遠呢？
今天是冬日的第三個節氣——大雪，早晨醒來時不到六點，可天已是微明。不願起身，慵懶地躺著，看著窗外的天，一點點的在破白。靜謐 中，六點半的鬧鈴乍然響起，尖銳的聲甚是不和諧，驚停了暖陽欲探窗的腳步，也掠去了我似是無涯的慵懶。看自習的時間要到了呢，孩子們該早就奔行在冬日的晨 靄中了吧。翻身起床時，聽到了外面悉悉索索的聲音，原來婆婆早起床了呢。不覺笑了，看來昨天的小失誤，還是讓她介意併入心了，以至今晨她睡得有些不安然 了。不曾想，有時的約定，因為較真，竟也成為一種負擔。
雪後，婆婆便來和我小住了，她說，天冷了，給你搭把手，一個人帶孩子很累的。於是，便有了 三個女人的生活，在彼此的溫暖中，靜享著冬日的安寧。上班的日子裡，我需要每天早起看自習，所以在做家務分工時，早飯便是我自然攬過來的活，而婆婆負責著 女兒晨間的起居。到了周末，我們便換位工作——我和女兒無虞酣睡；婆婆在廚房奏著樂章。平常的午後，因為女兒在幼兒園，我和婆婆便都是最閒適的了。我常是 對著電腦，發呆或傻笑；婆婆則多是在暖陽中，翻疊著衣被或是做著針線。婆婆對電腦是因陌生而生崇敬的，所以她怡然於看到一個似是好學的媳婦；我對於針線是 畏懼而遠離的，於是我欣慰於眼見著那些舊物，在老人的手中慢慢的重生。有時，我們眼累了，便會絮絮的說話。暖陽中，話語似乎也被曬化了，停滯在了空氣中， 不辨原意了。日暮時，我從幼兒園接回女兒，屋子里便真的成了三個女人的戲台，無所謂老幼，都盡興唱著心底的曲。雖隔著足足的代溝，可誰又能說，那一脈而 下，流淌的不是幸福呢？
我和婆婆都不是很挑剔的人，所以形成一種習慣或是默契是很簡單的事。於是，每天的日子似乎悄悄的，便在輕笑漫語中度過了。 可就在昨天，出了一點小意外，讓這個週末的早晨奏出了別樣的旋律。知道是周末，不輪到我值班，於是肆意的閉著眼，直到感覺陽光已在床前。和你女兒嬉鬧夠 了，起床後已是每天孩子們做操的點了。婆婆吆喝著，孩子們睡餓了吧，該吃飯囉！忽的，那個明亮的聲音就中途嘎然了。奔到廚房時，看到一向笑意怡然的婆婆竟 是滿臉的懊惱。原來打開的電壓力鍋裡，水是水，米亦是米，沒有想像中冒著香氣的交融，清澈似可見底。婆婆不停的咂著嘴說，咋弄的？真是糊塗了，又忘了哪一 關了呢？婆婆初用電壓力鍋，所以很是謹慎，在反複試驗幾次後，她躊躇著上崗了。初始時，她每天督促我去檢查工作，在獲得多次的肯定後，她終於信心滿滿了， 那個廚房也真的變成了她可操控的舞台了。可今天的意外，讓她覺得自己又站在了大幕外。不忍看她的落寞，我和女兒大聲的嬉笑著說，奶奶今天也像媽媽一樣的健 忘呢，我們又可以去吃餃子餛飩了。女兒大聲的歡呼著，婆婆也漸被感染了，不再一遍遍的質問自己了。在街上開心吃著餛飩時，我以為婆婆已忘了這個插曲。可今 晨看到她在廚房守候著鍋的身影時，我知道，婆婆還是較真了！也許是較真於歲月的不饒人，又或許是看重了那個和媳婦值班的約定了。真或是重，本都無過，但我 真的不希望那會成為一種心靈的負累。
有時，看到一個老人或是一個孩子的認真，你會很感動，且不得不躬身起敬。可對於日漸隨性的我來說，更容易接納 一個老人的健忘，一個孩子的耍賴。如同歲月慢慢蒼老了季節的臉，不錯位的輪迴就是自然吧。當在老祖母的臉上看不到皺紋，也如同在嬰兒皮膚上觸摸到了溝壑， 一樣的讓人陌生。於是，在心裡對婆婆說，當您有些健忘，有些嘮叨的時候，其實您是離我們不是遠了，而是近了，您真的無需逆著歲月，寂寥地守著那個壇了。多 年習慣了佇立，走下壇來，可能有些許的蹣跚，可於子女而言，陪你數著歲月，又何嘗不是另一個修煉的壇呢？
有位好友說，她常和年長的人走得很近，所 以不免沾染了一些暮氣。我也在想，是否自己也漸漸有些暮氣呢？有些疑惑，可在心底，還是很受用於如此的心境。暮氣也好，晨味也罷，近於時，合於境，不逆性 情，便是本真吧。所以，如今在課堂上，常會驚訝於自己的平和，不再見當年貌似智者的凌厲了。眼裡的孩子，不再清晰至三六九等，都如冬天的樹，誰知那些蒼色 下會發出什麼鮮亮的芽呢？自己偶爾還是會說錯某個單詞，可已不再倉皇，會很平靜的說聲sorry，IQ短路了。孩子們輕笑，寬容無比，那一刻，彼此走得很 近。不覺嘆笑，有時的失誤，比得到的還要多呢！
絮絮說了很久，從冬雪說至暖陽，從晨起說到了日落。也許，我想說的僅是靜好二字，盼季節不無常，願人人在歲月中靜好！

遊戲迷回答他們為那虛擬的世界廢寢忘食的原因，多是覺得好玩。可你問一個埋頭學習的人，是什麼促使他樂此不疲，也有人說是覺得好玩。百家講壇學者、紅學專家馬瑞芳說《紅樓夢》是好玩的巔峰之作。周氏兄弟對讀書有兩個出人意料卻意味深長的比喻：魯迅說：“讀書如賭博。”周作人說：“讀書就像煙鬼抽煙。”真正會打牌的人打牌不計輸贏，專去追求打牌中的趣味；真正的煙鬼不在於抽，而是在於進入那種煙霧飄渺的境界。他們都認為，要為讀書而讀書，追求讀書的無窮趣味，要超功利，讀書就是為了好玩。據說著名的邏輯學家金岳霖先生當年在西南聯大上課時，巴金先生的夫人蕭珊女士問他為什麼要學邏輯學，金先生就直截了當地說是“為了好玩！”。北京大學教授錢理群就坦率的告訴青年朋友們“學習和研究是遊戲，一種特殊的遊戲，它所帶來的快樂是無窮無盡的。”

我們總認為最痛苦的是那些抓住分分秒秒認真讀書的孩子，可你做個問卷調查，最痛苦的卻是那些心不在焉，做一天和尚撞一天鐘的混日子的學生，他們覺得最累。試想，一個人要整天面對自己不感興趣的讀書，苦苦地從黎明熬到深夜，那將是一件多麼累人的差事。相反，那些勤學的孩子，在一個接一個的收穫中，喜悅之神接二連三的敲他的門，他的每一天好戲連台，好事不斷，哪裡有痛苦，那裡覺得累。孩子可以為一個好玩的遊戲通宵達旦地敲鍵盤；賭徒可以為賭博接二連三的坐班房；煙鬼可以為抽煙躲在廁所裡幾小時。那都是因為他們從中覓得了樂趣，覺得好玩。用這些來類比嗜書如命的孩子是再恰當不過的了。

不能否認，好學的孩子，有來自方方面面的因素，其中正確的人生觀、價值觀、行為習慣、奮鬥目標都起著非常重要的作用。但這些因素好比處在茫茫大海的彼岸上那忽明忽暗的燈塔，雖有指引作用，但不能帶來現時的愉悅。餓了吃飯、渴了喝水、困了睡覺……是我們每天最切合實際又極樂於接受的事，至於上學就業、結婚生子、買房購車等理想遠沒有吃喝拉撒來得緊迫，來得實在、來得快慰。一個為了實現人生目標努力學習的人，如果每天每時沒有收穫的樂趣，是堅持不了多少個時日的，隨著一個個“失望”的來訪，他當初定的目標會愈走愈遠，以至銷聲匿跡；但一個在學習中覓得樂趣的人，也就是那些覺得學習是件好玩的事的人，他們十分在意學習的過程，很會享受學習帶來的大大小小的快感，往往不會過於看重學習的功利。這就是某些窮孩子上不了學，也沒人保證他學好了就可以給他帶來什麼喜悅，或什麼收穫，但他仍要把書藏在懷裡、壓在枕頭下準備隨時翻閱的原因。所以說，是學習的趣味拽著每個讀書人登上知識的高峰；為了好玩讀書的人，那才是高層次的讀書人，最有前途的讀書人。

明白了學習是好玩的，是遠遠不夠的，關鍵是要親身感受到學習是好玩的。但感受到學習好玩遠沒有感受到遊戲、賭博、抽煙等好玩來得容易。錢理群教授說“要把每一課當作精神享受，當作精神探險。每次上課之前都懷著很大期待感、好奇心，要懷著好奇心去學習；帶著好奇心去讀書、去探索未知世界，你就會有自己的發現；對外在世界和對你內在世界的不斷發現便給你帶來難以言說的愉悅感、滿足感和充實感，就會覺得學習和研究是一種快樂的勞動”。他的話是很有道理的，很給人以啟發的，值得正在學習和指引別人學習的人借鑒。我把錢教授獲得學習樂趣的經驗概括為兩點：一是強烈的好奇心，一是及時的發現意識。記得教我物理的老師在第一堂課上就給我們準備了兩個教具——個紙杯和一盞酒精燈，他說可以用這個紙杯燒水，我們都不相信，可當他在杯裡倒上水，用酒精燈燒開時，我們都睜大了吃驚的眼睛，然後他說學了水的沸點和紙的著火點後同學們就會明白的，這些知識都是物理要探討的對象，他一下子就激發了我們的好奇心。當我們知道紙的著火點高於水的沸點這個秘密後，這位老師並沒有急著講其它知識，他讓我們比較聽課前和聽課後的自我有什麼不同，等我們說出增長了見識，明白了事理時他連連讚嘆、不停的誇獎，當其中一個差生說出“沒想到我也能聽懂”時，他用一隻大手不停地撫摸著那個孩子的頭，興奮的說：“才知道你厲害了吧！每個人都可以當英雄。”那孩子的心裡灌了蜜，後來上了物理系。這位老師就是一位很會調動學生的好奇心，很會幫助學生髮現未知、發現自我潛力的人。也就是說，他是一個很會幫助學生感受學習是件好玩的事的人。為人父母者和為人師者在教育你的孩子和學生時是不是也應該想想錢教授的話和我說的這位老師的做法。

現在想來，教育家孔子說的“學而時習之，不亦說乎”，是至理名言。我們不但要從中懂得在學新知識的同時，需要經常地溫習鞏固舊知識，那樣可以“溫故而知新”，更要明白“不亦說乎”的重要性。只有把“學而時習之”當做一件很高興的事，像玩遊戲那樣樂此不疲，才算理解了他老人家關於學習的真諦。

走過十六年的婚姻，平平淡淡，日子就這麼一天天從指縫溜走。到現在，細細品味婚姻，品味老公，我給老公下了一個結論：雞肋，食之無味，棄之可惜。每當我調侃老公是雞肋，他要么用指頭敲我的腦袋，要么略帶尷尬的問一句，怎麼個雞肋法？

中性理由，長的不帥，固然不是那種玉樹臨風，讓人賞心悅目的類型，也不至於見不得人，還算對得起觀眾。

為什麼說棄之可惜呢？

工作上進，收入可觀。首先聲明，我不是把錢看的很重的人，但有點錢總比沒錢強。老公是個大夫，工作上進勤勉，技術在科里也算得上數一數二的，加上 單位效益不錯，收入頗豐，所以我們家也算小康之家，衣食無憂，但也不至於富得流油。我不羨慕富人，錢太多也不見得是好事，俗話說，男人有錢就變壞。

孝敬父母，做人厚道。老公是一個孝子，為人和善，待人誠懇。稍有不足的是，他的孝順有點刻板。就說96年我們買房的事吧，那時候，我們結婚剛三 年，也沒存多少錢，當時東拼西湊連我娘家幫忙，還缺三千元錢，我讓他跟家裡借點（不是要），等有錢的時候再還，當時我婆婆家是有能力幫我們一把的，可他最 終也沒開口。結婚十幾年，從沒開口向家裡要過一分錢，一件東西。我始終弄不明白，這種孝順可不可取。我的觀點：在單位，有困難找領導，在家裡，有困難找親 人。到了周末，只要有空，不是去我娘家，就是去婆家，給老人買這買那，從不空手。我媽對他，就是所謂的丈母娘看女婿，越看越喜歡，反倒是有什麼事都怨我不 好。

照顧孩子，下得廚房。孩子小的時候，晚上照顧孩子也是他的事。說來可笑，我兒子幾個月的時候，有一天晚上，我半夜讓孩子撒尿，孩子不樂意，亂動， 我呢，因為睡意朦朧，沒抱住，把孩子摔在地上。他心疼孩子，就剝奪了我晚上照看孩子的權利，我呢，也落個清淨自在。說到下廚，老公雖然做不出色香味俱全的 美食，但是為了孩子和我，還是經常下廚，可就是廚藝老不長進，不是鹹了，就是糊了。兒子說他做菜不用心，我說他做菜，既滿足不了胃，又留不住心，充其量就 是他沾了點人間煙火。

看到這裡，你也許會想，這麼好的老公怎麼就成雞肋了呢？

不懂浪漫，不解風情。有人曾經說過：“不懂浪漫是男人的致命傷。女人可以容忍你不夠高，不夠帥，不夠溫柔體貼，但絕不能容忍你不浪漫……”無需刻 意追求浪漫，其實浪漫也可以平淡如水，一句話，一個眼神，一個動作，皆稱浪漫。可他不會注意你，欣賞你，更不會甜言蜜語。高興的時候，還會說幾句幽默的 話，不高興了耷拉一張臭臉。不是我刻意追求小資情調，生活平淡如水，偶爾來點浪漫，讓單調日子泛一絲淺淺的漣漪。

吶於言而敏於行。這不是優點嗎？那是因為你還沒弄清楚，他“敏”在什麼地方？女人天生愛嘮叨，有時你嘮叨幾句，他就像魯迅先生說的，不在沉默中爆 發，就在沉默中滅亡。要么一腔不答任你嘮叨，讓你唱獨角戲，要么拿起身邊的東西就摔。最莫名其妙的一次，家里三個手機都摔了，起因很簡單：他淘汰不用的手 機給兒子用，兒子為了用起來方便，把他存在裡面的號碼給刪了，他不高興，我說了句：“有什麼大不了的，刪了就刪了吧！”就這一句話，把他惹惱了，拿起手機 就摔。你看，這樣的“敏”誰受得了。幸好，這樣的事發生頻率極低（算我自我安慰）。如果重點指標一票否決，只這一條足已。

也許，人無完人，我不能太苛求！

即使婚姻因倦怠和疲憊積滿灰塵，可隨著時間的延續，親情的注入，提升了婚姻的基礎。既然選擇了婚姻，選擇了對方，就應包容對方。老公，十六年的婚 姻，深深淺淺我們一路走來，你已不僅僅是我的愛人，更是我的親人，我要對你說，食之無味，我會多加點調料，棄之可惜，那我們就不離不棄。還有一個小小的願 望，希望有一天，“雞肋”變極品。

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赤裸裸地吹奏着那四季的色彩。

所有的感悟，都变成了那些落叶。

于是，让我想起了那首诗歌，点燃了

浩劫着千古的那一场熊熊的烈火。

每一个象形文字里的哀叹，每一部书籍里的惊怨，都在火焰里留下了历史的伤痛，无法弥补的残缺和深深的疤痕，疯长着一丝丝的刀光剑影，无数次的呐喊与歌唱，在风雨中摇曳着爱恨，还有那一位位赤子之心的情怀，阳光的痴情，缕缕了大地的心愿。

从此，天地悠悠着无限的风光。

从此，那位诗人变成一个糊涂虫。

从此，痕影里共同拥抱着那些烛光。

多少的精灵，珍藏了莹火与星星，默默地叩问着长满花草的窗帘，在稿纸上留痕着一个个春秋所希翼的美景，春华秋实。

是啊，抚摸竹影，孤独了每个春秋。

一点都没有拘束，任意了许多梦想。

大野的无私与坦诚，旋梦着我和你的美好景象，有多少的梦寐以求栩栩着春秋。彼此间，都有说不出的生辰年月，是啊，我对一朵野花的赞美赞美。迷津了我瞬间所注定的渴望与希翼。都在土地的怀抱里呓语，纯洁了野性。事物中的美好部分，包罗着许多美丑。在光和水与风里，亲切了那一句句问候，和着我命运的诗情画意，到处都弥漫着好多假意，更令人感叹的是足影痕迹所留下的那一份思念，还有那些刻写在你心地上的冷暖与得失，在一声声的笑语声中栩栩梦境。每一句话语，都从心底里流淌出来。

沿着那曲折的小路到大漠中去流浪，饥饿的渴念在那一株株寒心的小草斑痕里，把一个个的现代词语拧在五线谱上，全都交付给那片大野，心的轰然打开了一扇扇紧闭的门窗，和着流水弹唱。伴随着夕阳走进了夜幕，飘荡着动人的流行曲，永远着许多美妙的人生过程。啊，生命的悠远，伴随足声渐渐远去。我，独对着那一片片山野和星空沉思，以诚实心愿弹响那首生命的悠远。有多少的梦寐以求，他和她都充满爱。

在一一个个盛世的景象里，放声歌唱。充满阳光的草地上，我听到了一遍遍花草的清唱，清唱着满目的苍郁和风情。也许，最平凡的东西，留痕着最不平凡的景象，荡气回肠着许多时代的人和事，留梦着春天里的那一次次邂逅与舞蹈倩影。或许，最浪漫的景色和过程，最希翼了许多种万幸和不幸，在光和水中洗涤自己的心痕，在风雨里宣泄自己的那一份梦想，蓄藏在土地的裂痕中。

每一个词语，都押韵着悲壮的诉说。

每一个旋律，都震撼了土地的情怀。

每一个题意，都承受了生命的演绎。

谁在你的比喻中妙趣横生？又是谁在牛马的咀嚼里留痕一道道刻骨的纯净和养分，青青翠翠，纯粹了许多平凡的意念，无悔无怨着一次次的喝彩与倒掌。难道什么？因为什么？追求什么？都在阳光里粉碎无疑。

只有大地的无私，让我和你显得精神闪烁，在赤裸裸的岁月里，抵达最原始的苍茫，抵达“野火烧不尽，春风吹又生”的境界。

花草在我心间诉说，在我的心中清唱。

有多少的毕竟，我和你都是山的儿女。流水的故事，共同抚慰着一朵朵美丽的野花在风雨中波涛了一个个生命的最初。

野恋，指尖就流淌着明净的气息。

野恋，失眠了被剪辑的向往和梦想。

野恋，疼痛了那一道阳光和伤口。

把一个个沐浴着七彩的意境排列，起伏了峋嶙的山恋、樱桃和流水。于是，我用情吹开了诗歌的花朵。在我灵魂的芳草地上，灿然开放。在我的心目中，浩浩着豆蔻的芳香。以不同的方式和形象，拥抱着每一个象形文字，携着梦中的情人知心爱人，踏着阳光和风雨的韵味，以最普通的方式向每一个裸诗的人透出了生命与生活的隐秘，风情激荡了那一段抒写在七彩里的往事心思。

青春的风铃，在山野上栩栩地回荡。

足声的平平仄仄，朴素了许多空灵。

蜂鸟，丽日和羽毛，微笑着伤痛。

一如既往，在诗歌的花朵上颔首，感激不尽不同目光和共同心跳和许多梦寐以求。

多少的如果，维有大野的真心实意。

裸情，伫立成荒原上的姿势，刻骨铭心。

向每一朵野花俯视敬意，知恩必报。

祝福什么，在许多色彩里扑风捉影。

赞美什么，报以我那童心的微笑……

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“所謂的夫妻或許就是結合了另一半缺失所形成的兩個即密切相關又相互獨立著的個體”。席間掌聲雷動，然後大家一笑了之。繼而，一位年齡頗長我的學姐不無感 慨著說：“你的說法太過於完美和浪漫了，其實呢，夫妻就是寂寞尷尬的兩個人，搭上了伴，過起了讓別人看起來不再尷尬的日子。”於是，席間掌聲再起，只是再 起的掌聲過後，不聞和上次同樣的笑聲，從這再起的掌聲裡，我聽出了大家對學姐過於現實觀點地一致認同。顯而易見，大家都在迴避著一個堅實的核。

丈夫和妻子本是兩個並列性的詞組，是什麼擴散性的強大力量把它們壓縮成一對不可分割詞彙：“夫妻”？是柴米油鹽的調拌，還是生活中風雨的抽打？我 想那強大的力量就是人們因解答不了而採取了迴避的愛情了。聽作了父母的同學說：孩子是高效的黏合劑，可以隨時粘補兩個人之間情感縫隙。 ”可我覺得，孩子不過是愛情之花所結累的甜蜜的果實，每個正常的人都是因為肌餓才去吃飯的，為了排便而進食的人，世間或許有，可也不會太多的！

當然，在這個金錢至上的愛情沒落的年代，有勇氣敢公然談論愛情的人是越來越少，因為把愛情時常掛在嘴邊的人，會被大家視為幼稚和不成熟的表現。這是我沒有反駁那位學姐觀念的原因。我不想在這和諧的氛圍內增加尷尬的空氣，尷尬還是留給暫且還必須尷尬的自己。

近年來，我對不同的觀念很少採取針鋒相對的爭論性的方式。我認為，觀念對於任何概念地解答都是無往不勝的，所以不可過於認真，只能把它看作成是： 充分鍛煉大腦的心智遊戲。待到那些尖銳華麗的語言組合的洋蔥皮一層層地剝落後，剩不下任何實質性的東西。更何況，過於尖銳的爭論是嚴重傷害感情罪物！為 此，我保持沉默著的半個自我！

時常有親友這樣著問我：“老大不小了，怎麼還不急著解決自己的個人問題？”其實，我也急！我也同樣渴望有一盞迎候我漂泊歸航的溫馨燈盞，和幸福的 歡笑洋溢著的靜謐的港灣。但我覺得，愛情是可遇而不可求寶物。去一味地追求我心目中理想愛情，這對於我來說過於奢侈。我無法支付太多的時間，在世間畢竟還 有比愛情更為珍貴的東西。我一直相信，當我有一天，獨自走累了，在那條密林幽徑，在那塊三生石上站起了一個我心怡的女孩，她微笑著向我跑來，然後，我倆異 口同聲著說：“我找了你很久了！”這個女孩她或許來過了，只是我的大意把她弄丟了，也或許她還根本沒有來，可我想她一定會來，我願用半個自己，為她付出我 一生地等待。

當然，這個爛漫的想法，只能在沒人之時，有一沓無一沓的說給我半個自己聽。在這個隨波逐流的社會裡，往往大家的說法就是“真理”，畢竟真正的理性 是從人性裡過濾出來的少量晶體。作為力量薄弱的我，根本無法去和世界作對，但無論是怎樣對於感情，人都有追求有別於“大眾”地見解和主張，出賣出半個沉默 的自我，於此同時，守住另一半冷靜和執著的自己，這是我唯一的選擇，否則我將毀滅或徹底淪陷整個的自己！

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上星期日吃過午飯以後，肚子突然巨痛，痛得臉一下全部蒼白了，真的無法忍受，可是店裡沒有別人，我只能強忍著。足足痛了三個多小時才好起來，次日又痛得非 常厲害，我想難道是我的胃病發作了嗎？我從未在醫院檢查過，一直就是隨便買點胃康靈吃就好了，而現在買了藥還是那麼痛。阿姨就把我帶到熟人醫生那些去看， 問了一些情況後，就給作了一個B超，說有些嚴重，可能會是胃潰瘍，要到人民醫院作了一個胃鏡才能確認。馬上聽到站在旁邊的阿姨說做胃鏡很難受，我也不懂， 就拿著他開著我的單子去人民醫院做胃鏡，繳費之後上了二樓，找醫生，醫生卻說要先做一個血化驗，如果血是陽性的話就下午可以做，如果是陰性的話就要等到明 天早上8點才能做。我拿著那個開給我的單子跑到繳費處去繳費，然後抽血的時候都不敢看，還好不是很痛，不過好像抽了我好多血……

結果的陰性的，又要等到明天早上去了。這個是星期五，我從醫院回來之後，聽到好多人都說做胃鏡非常的痛苦、難受，我突然覺得好怕好怕……吃過晚飯 後，去學古箏的路上，我邊想就覺得想哭，還有戴著一眼鏡，別人看不到我的淚珠漣漣的樣子……上古箏也沒有多少心思，一節課就昏昏噩噩過去了……忽然想著， 什麼古箏，什麼英語，whocares？身體才是最重要的，我怎麼年紀輕輕就這麼倒霉……

我聽醫生的囑咐第二天早上沒有進食，也沒有喝水，一直等到8點，讓阿姨陪我一起去。一路上我小心收好昨天開的做胃鏡的繳費單，早上的空氣是多麼的 新鮮呀，可是我哪有心情去管那些呀，路上一直忐忑不安的，這次熟悉了，到了醫院就直奔二樓去做胃鏡。醫生給我口裡註射了一點不知道是什麼水，（後來聽說是 喉嚨的潤滑劑）讓我外面先等幾分鐘。原來看病的人真不少呀，看到有一個男的出來了，好像也是剛做過胃鏡的，我馬上去取經，問痛不痛呀，他說真的不舒服，只 想吐……我怎麼辦呀，過了幾分鐘，醫生叫到我的名字了，我也不管什麼啦就豁出去好了啦，反正錢也出了。我按照醫生說的要求斜躺在那張冰冷的床上，一個白色 的容器可以放進一個軟管的樣子吧，叫我含在嘴裡，然後那根軟管就直接從我那個容器裡面進入口裡，然後到喉嚨，真的好難受……我慣性地保護自己，一把抽出了 那顆軟管，這次醫生也沒說我什麼，又繼續插進去，來了一個女護士按住我，可是我還是受不了，第二次還是失敗了，那個醫生就發脾氣了，說我問我到底做不做 呀，不要浪費他的時間，如果不做的話，錢都沒有退的，一個胃鏡也要那麼多錢，我錢都出了，算了吧，反正不會死。第三次我強忍著，只是淚水一直沒有停過，是 成功了，那個攝像頭殘忍地進入我的胃裡，這可能是我這輩子遇到過最殘忍的事情了……過了3分鐘以後終於出來了，我好像受驚過度，一時還沒有回頭神來，真是 累人呀，醫院真不是該來該呆的地方……

過了幾分鐘以後，我在外面等的結果出來了，醫生說只是一般的胃炎，沒有什麼大問題，然後我問有沒有給我開藥呀，醫生說要那個要我胃鏡的醫生給我開 藥。我拿著結果到了那個醫生那裡，那個醫生真是誇大其詞，說要我吊水一個星期，吊一次水要1－2個小時，一次要70元錢，吊完水後還要吃藥，幸好阿姨精 明，沒有上他的當。說我沒有吃早餐，我們就出去吃早餐了，她說一般的胃竇胃炎肯定只需要吃點藥就好了，就把那張出來的胃鏡單子拿到她的一個熟人醫生那裡去 開點藥就好了，剛剛從那張恐怖的床上出來，早就丟失了魂魄，慣性地跟著阿姨一起先回店裡。

我先吃過早餐，不敢吃太多，就吃了一碗綠豆粥，到了醫院，醫生給我開了一個月的藥吧，才54元錢，看來看病也要找對醫生，不能去找那些沒有醫德，只知道賺錢的醫生，讓人唾棄……

痛苦的時刻終於過去了，但是我真的覺得好想哭，人有時候顯得是那麼的脆弱，甚至不堪一擊，那些追夢人有那麼多夢想，我曾經也一直堅持不懈地追求著我的夢想，卻忘了照顧自己的身體……

平平淡淡才是真吧，經歷這一次痛苦的洗禮，我應該堅強了吧，懂事了吧。

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飄飄何所似？天地一沙鷗。每讀工部之《旅夜書懷》，常掩卷長嘆，心有戚戚然：這廣袤蒼穹下的一羽沙鷗是鷗還是我？

生逢70年 代，孤獨也許是時代的必然。 70一代既無60一代堅定的紅色信念，即使這信念現在看來是那麼的瘋狂與虛偽，但他們畢竟曾經擁有過雖泰山崩於前而終不改的理想，也無80年代的個性飛 揚、藐視一切。我從貧窮的鄉村一路走來，既崇尚前衛的浪漫，又難捨傳統的典雅，始終游移於堅持與懷疑中，生活就是無休止的徬徨與迷惘。伴隨著對理想的追求 和對傳統的堅守的卻是對既往價值觀的重新審視，對千年金科玉律的懷疑，對現有秩序的質疑。於是始終困頓於各種價值觀和人生觀的夾縫中作艱難的掙扎。 70年代是無根的一代，也是躁動的靈魂尋找精神家園的一代。靈魂總是渴望在動蕩的時代中發出巨大的聲響，可惜這聲響卻往往被激揚的時代浪潮所淹沒，逐漸沉 寂，蒼白無息！

生於寒門，孤獨或許是與生俱來的宿命。日漸凋敝的鄉村，使得父兄的期望年勝一年，重如磐石般壓在我一人肩頭， 有時難於呼吸，真想就此遁去，從此歸耕隴畝，每日迎風送月，嘯傲山林，興之所至，足之所及，詩酒以自娛！然而，人生不如意事常十之八九，這終究不過是一枕 黃粱。常常半夜驚醒，獨倚窗前，看燈火闌珊，而憂從中來，憂慮吾身一旦險遭不測，父兄又將何以自處？每念及此，不寒而栗。許久，長嘆一聲，不得不無奈歸 去。拍拍滿身征塵，繼續前行，盡我所能去承擔，雖然何時是盡頭，唯有天知道！

身處現代社會，孤獨也許是性格的使然。在這喧囂浮躁的現 代社會，物質日趨豐富，生活卻愈益單調，日復一日地運行著同一個程序，這程序的核心不外乎功名利祿和爾虞我詐。我卻總渴望超然於物質之外，祈望邀二三知 己，覓一處松澗清涼，聽一曲高山流水，道不盡的悲歡離合，說不盡的盛衰興亡，“一壺濁酒喜相逢，古今多少事，都付笑談中”。夢想著靜靜地躺在如茵如蘭的綠 草叢中，看萬里長空翻捲飛揚的雲彩，聽那長滿青苔的寺廟傳來的悠揚鐘聲！然而，陣陣尖銳的汽笛聲卻一次次將我驚醒：往事如煙，時光流逝，我黯然獨立，如同 冬雪紛飛的寒鴉，迷失了方向。縱然“座上客常滿，樽中酒不空”，卻總有一股淡淡的寂寞從心頭泛起：真要落入繁華叢中，內心又渴望早早逃離；逃離之後又不忍 面對酒盡人散的淒迷殘局，揮之不去的孤獨與憂傷就悄然襲來。就這樣，在疏離與融入中游移，在靈肉衝突中煎熬。Uniforms

然而，明天太陽照常升起，生活依然繼續。憑首回眸，人生如同戰場，要想不成為刀下亡魂，就不得不擁有勇氣和智慧。於是常常給自己打氣，想像過五關斬六將後策馬天涯的那種豪氣乾雲的英雄感，獲取繼續前行的動力！畢竟要真正體驗生命，就必須站在生命之上！

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