年齡的顔色

不知道是從什麼時候起，愛上了音樂。也許從小就喜歡了，因為媽媽常對我說，小的時候，每當家裡的錄音機想起，我就坐在那裡認真的聽，還跟著輕輕和，雖然音調全然不准。

可能是初中時候吧，剛開始學習英語，老師建議我們都買隨身聽來學習。從些以後，書包裡不僅裝有英語磁帶，還有那些積累下來的歌帶。那時，學業之於我，沒有什麼特別難的事情，因此得以時間欣賞。喜歡孤獨的我，每天都有它們的陪伴，在我的少年，是它們給了我一個美麗的世界，在這個世界裡，有我的情感，有我的相識，有我的趣味，有我的快樂。

逐漸長大後，開始有些失眠，去看過好多醫生。一個醫生告訴我說，讓我睡覺前聽點輕音樂。一聽到醫生說音樂，我來了興致。立刻跑到新華書店，買了一碟輕音樂。那是班德瑞樂團演奏的“夢花園”專輯。聽了醫生的話，我卻更加睡不著了。因為每天，我都在班德瑞樂團製造的各種仙境裡縹緲，捨不得離開。他們用種樂器奏出的音符，合成一首首人間天籟，如同天堂一般，更超越夢境，讓人隨著音樂的跌宕起伏，時而緊張，時而徹底舒暢。聽著聽著，有時，像是身在一個美妙的森林，耳多裡傳來各種鳥兒清沏的歌聲，張開雙臂，閉上雙眼，深深吸一口氣，聞到的是淡淡的花香，有時，像是坐在一個小溪邊，脫了鞋，把腳放在水里，任憑溪水溫柔的掠過，有時，更像身在瀑布邊上，那飛流直下三千尺的氣概，讓人直想衝到它的底下，任它沖向我的身體，我卻對著它大大地吼叫… …

我喜歡搖滾樂，喜歡鼓手酣暢淋漓擊鼓，喜歡主唱那憤怒而沙啞的聲音，喜歡吉他手彈到高潮時臉上那誇張的表情，喜歡他們享受在自己的音樂裡，不管外界的那種狂妄，更喜歡幾個人一起吶喊似的宣洩，我喜歡輕音樂，它讓我的心平靜，讓我細細的去體會大自然的感覺，它就像溫柔的春風，吹在我的臉旁，帶來鳥語花香;我喜歡爵士樂，喜歡那種坐在咖啡廳裡的，享受陽光的下午，品嚐著略帶苦味卻讓人回味的咖啡，像是在透露著各種人生哲理… …

後來，我想知道音樂到底是什麼。我聽著各種類型的歌曲，看了各樣的書籍。到底音樂是什麼呢，我不知道，我想，對於我，它應該是那種類似於鴉片的東西吧，讓人著迷，讓人痴迷，讓人無法自拔。

音樂之於我，就是我坐在充滿陽光，寧靜的下午，閉上雙眼。然後它又把我帶入了另一個美妙的世界，讓我在那裡盡情享受，盡情歡樂，盡情發洩，盡情愛！

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告別了白日的光明，夜色輕輕的將這座小城包圍，唯有點點的燈火在黑暗中努力的放射著微弱的光芒，人們匆匆行走在夜色中。

廣場上，人來人往，這應該是夜晚最熱鬧的地帶，人們卸下白天一身的沉重，任歡樂憂傷盡情的釋放。燈光很暗，遠處的燈塔閃爍著五彩光芒，天空有點點星光，夜空下一群女士們隨著音樂的節拍翩翩起舞，零亂中卻也不失整齊與優雅。選定一個位置，靜靜的欣賞著那看似簡單于我卻很複雜的舞步。

夜色中，誰也看不清誰的面容，憂傷或是喜悅，是夜太黑還是燈光不足？

記得八月十五的夜晚，倚欄而立，靜靜的河水躺在月光的懷抱中，我仰望著天空的星星與明月，欣賞著天空一盞盞飛過的孔明燈，那時就想，何時我也能放飛一盞呢？不求願望真能實現，只感覺那是一份怎樣的心情便足已。

於今夜，放飛孔明燈的願望被實現，要感謝三妹與她的親愛幫我實現這個願望。廣場中，三妹親愛的幫我買來了孔明燈，顏色是紫色的，心細的男子，或許他不知道紫色正是我喜歡的顏色，但是他卻想到了“浪漫”，無言的感動在心間漫延。我戲言“如果你是女生我就親你一下”，三妹說“親我也是一樣”，於是一個不怎麼溫柔的吻就落在了三妹美麗的臉龐上，廣場上充滿著我們放肆的笑聲，我想，沒人比我們笑得更開懷、更瘋狂。

擇一個安靜的角落，點燈升空，熱氣慢慢擴散在燈內，燈籠慢慢膨脹，該放手時，我卻不捨得將它放飛，依依不捨的鬆開雙手，看著它慢慢的上升，那一刻我居然忘記了許下願望。經提醒，我才對著騰空飛翔的燈默默許下我真誠的願望，一願父母健康，二願所有親人/朋友平安幸福，三願三妹與她親愛的幸福美滿，四願……，五願……，再留一個願望在心間，等待實現的那一天。

我發誓，我並不是貪心的人，可我卻許下瞭如此多的願望，天神啊，請您原諒我的這份貪婪吧！

燈越飛越高，離我的視線越來越遠，仰望著它，直至消失於雲層背後看不到一點光亮，我依然盯著它消失的那一片雲層，希望可以透過雲層，鎖定那一點光亮。它會飛向何處？又會落在哪裡呢？這些不重要，重要的是我放飛了一份心情，於這個夜晚，將祝福隨著孔明燈放飛，放飛在城市的上空，它會落在我所有愛的人身邊。

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濛濛的細雨如蛛絲般飄下，人們紛紛撐起花花綠綠的傘，放眼望去像是憑空開出來朵朵的花兒，站在高處看著、想著……傘下會是些什麼樣的人，也許他們在笑、也許他們的臉充滿了憂鬱，也許是一些不識愁滋味的熱血青年，也許是正甜言蜜語的對對情侶。他們不會知道一個來自遠方男孩正在註視著他們。不曉得自己還能不能稱作男孩，在這個年代裝純的人太多，而我已融入了這婆娑而混沌的世界，習慣了人去夕陽斜、也體會到了紛亂的人情冷暖，童心未泯卻無可奈何，還是稱作男人更合適吧。

南方的雨總是很含蓄，從來不像北方那樣需要層層的鋪墊，沒有雷聲沒有電閃，輕輕的來悄悄的去，就像旅途中的人們，在列車裡，遇到形形色色的人，或高或矮或胖或瘦，有男人有女人，甚至還碰上幾個老外，我唯一的感慨是對他們的膚色，黑，真黑。從小學開始學英語，算下來也有十多年啦，可是從來都是跟一群又一群的中國人在一起扯淡耍皮，碰上外國人我總有一種想上去跟他說幾句英語的衝動，想來想去自己能記起來的也無非就是那幾句可憐的HELLO，how are you？ Where are you from？按照英語課的思維我能猜到他們接下來會說些什麼，在課堂上聽力聽多了都這樣，轉念一想如果他們突然搞個別的回答出來我還真不知道該如何應付，算啦，還是老老實實的說咱的中國話吧，費那勁幹嘛？漢字都還沒認全搞懂呢。還想學鳥語。扯淡……夜色朦朧，我來自遠方，這的一切不屬於我，可是這世界上又有什麼是真正的是我自己的呢？我不過是個有思維的生物，來了又去……什麼都帶不走，什麼也留不下，最後能讓人看到的無非就是棺材旁的兩掊土，誰會在乎？一座座樓房隨著列車的前行而奔向後方，裡面的人在乾著些什麼？吃飯、看電視、抽煙，人們每天的生活越來越集中在一個個盒子裡，思想在其中交錯碰撞，這是社會的進步卻也是人類本性的退化。

今天在路上看見輛旗云的後屁股上寫著“本車相撞十次，戰績九剩一平。”旁邊還貼著個可愛的頭像，這話讓我樂了一中午，快樂其實很簡單，只是有時候我們太複雜，複雜的思想怎麼可能體會到簡單的快樂呢？火車上一大姐忘記箱子密碼打不開了，旁邊的哥們調侃說“大姐啊，反正咱得做兩天的車呢，你閒著沒事就在這數數玩吧，從一到九百九十九最後肯定能打開。”這讓我想起初中的快樂生活，那時候常常仰望天空，總覺得天很藍，現在整天忙碌著是是非非，似乎已經忽視了頭頂還有廣闊的藍天白雲，在那段最快樂的日子裡，幾個哥們在一起研究密碼箱，幻想著自己是個破解密碼的專家蹲那饒有興趣的調試著。很天真很懷念。

我想有輛車，最好能是EVO十代，可是我沒有那麼多錢，那就縮點水，藍瑟也行，可是我還是沒有錢。男人總是對速度有種莫名的崇拜，夢想著自己在道路上飛馳、吶喊。我的確也在奔馳，只不過是在用雙腳，速度很慢卻也踏實，奔向理想奔向遠方，大概當我到達理想是我就可以真的有輛車繼續我的奔馳、繼續我的夢想。躺在列車上，聽著熟悉的旋律在耳邊迴盪，感覺好，真好。

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煤油燈，大眼睛

曾經一整個暑假，我每天都會盯著那條土路看上很久很久，路旁每一棵草都被我以思念的憂傷命名。我忽視了它們是否願意我的決定，我也沒心緒去問它們，等待的焦渴讓我連痴迷的武俠書也看不進去。偶爾顛簸的汽車轟鳴著開過，捲起漫天的塵土，灰塵在空中漫開來，就像夜和憂傷的潮湧。整個暑假，我的臆想都停留在十五歲瘋長的溫情裡不願醒來。

當然，那個製造了這些莫名等待的大眼睛女孩，那個總是對我甜甜笑著叫英子的女孩，從來就未曾出現在假設的背景裡，其實這和她和什麼相關呢，她快樂的生活裡也許根本沒有我的章節，我手裡握著她送我的信箋，已經泛黃。

冬天裡，老是停電，黑暗和寒冷約好了似的，一起在那些夜裡對我們這群初二的孩子發起攻擊。寒冷如群飛的蝙蝠，振著夜的翼翅，冷漠而神秘，覆蓋了整個冬天，簡陋的校園更是首當其衝。風刮過抖瑟著的旗桿時，電就如期退卻，歸隱向不可知的冥寂。教室裡霎時漆黑一團，驚呼的悉索中，零星的燈火閃亮，漸漸氤氳成一片，閃爍的燈火帶著點點的溫暖，映紅了教室裡幾十張興奮的臉龐。

我上完廁所回到座位，教室裡課桌已經拼好了，兩張並在一起，一邊兩人對坐。我中午做好的兩盞煤油燈光閃爍得正歡。對面的英子對我撲閃著大眼笑笑，埋下頭繼續做習題。

我猜不出英子接過我送給她煤油燈時心裡是不是很高興，那時她正一邊走一邊和女伴嗑瓜子呢！反正我是哼著歌兒回了宿舍。我沒告訴她，我做了兩盞一樣的燈，為了找到兩個一樣的瓶子，我央求了張卓半天，最後咬著牙將心愛的武俠小說借給他看才得到了那個只剩了幾滴的墨水瓶。 （果如所料，當天下午數學課小說就給老師搜走了，心愛的書也就從此與我揮淚告別。）然後我狠著心將新買的牙膏全擠進廁所裡，用小刀絞開牙膏皮、洗淨、壓平，找來一根小棍，捲了兩根燈筒，穿進偷偷從寄宿的姑父棉大衣裡扯出的棉花做成的燈芯，用錐子在墨水瓶蓋上鑽個小孔，便大功告成。

那時童稚的我是不是有太多隱秘的希冀，今天回眸，我依舊不敢穿鑿。也許自那時便情愫暗湧。英子可是校花，對她獻殷勤的男生很多，有兩個還是高年級的帥哥，我可只和她齊頭高呢。不過英子有一天悄悄塞給我一個紙條，上邊只一句話：“願我們做最好的朋友，永遠永遠……”
　　
這真是讓人高興而憂傷的事情。

這是個寒冷而快樂的冬天，整個缺電的學期裡，每晚在煤油燈下與英子對坐。課桌下腳挨著腳，桌子上頭對著頭。煤油燈曖昧的燈影裡，她撲閃的大眼睛總讓我滿心怡悅。每次從題海中抬頭，總見她凝思的額頭映著燈光，那麼美。偶爾，她還會淺淺一笑，夜的冰冷便無處遁形。

纖毫般會心的細節早已跌落在深黑的記憶寒冬裡，徒然的打撈滿盈著舛誤。只記得那時每晚睡覺前，鼻孔裡都積了厚厚的煙炲，用作業紙捲成條擼了十幾次，拉出來還是黑黑的。

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一個人活在世上，如果僅靠別人的開導和鼓勵走路，那麼他永遠都不會撥開籠罩於心頭的陰雲。畢竟，別人給予自己的幫助和安全都是短暫的。人生路，終究要自己走，即使身邊的朋友成群，免不了也有分別的時候。所以說，學著適應人源流動的趨勢未必是件壞事，畢竟，生命短暫。

或許是自己感情固有的豐富，又或許是真誠互動的太多，分別的幕幕總會讓自己傷感。曾聽身邊不少人勸慰：“沒什麼，初涉社會，習慣了就好了。我們對這樣那樣的分別都麻木了。”麻木了？僅僅是因為經歷的場面多了嗎？還是人和人的相逢與分離都已在意料之中了。而我卻不那樣肯定，最起碼是個交情問題。關係達不到，會無動於衷，也許只有歷經磨練，共享福難的人才會有如此深刻的感受。

一直以來，慶幸自己是個上進之人，不管追求的目標離現實還差多遠，貴在過程。無可厚非，理想與現實存在很大差距，要想實現理想中的生活，必須從現實出發。不少人對昨天、今天、明天發表過不少見解，觸目的當時總感覺意志堅定起來，隨即，目標也在腦中明確膨脹起來，可真當行動於腳下時，卻又感覺阻力重重。當阻力勢如洪會般泉湧而來時，你該怎麼辦？是盡快找個避風的港灣躲起來，還是怨天尤人的漫罵阻力的侵襲，兩種想法應該都不排除於人的思想。不知是否還有人考慮過另一種稱之為“英勇”的方法呢？應該有，但卻很少。這些少數分子看到洪水侵襲首先想到的是怎樣阻擋，怎樣消滅不利自己前行的因素，而不是退縮，更不會恐懼。避難之後還會有難，而解難之後卻是容易了。正所謂“陽光總在風雨後。”不外乎就是如此道理。只不過，那是一種趨勢般的自然，而後者，卻是努力過後的果實，僅此而已。

別人幫你是你的榮幸，沒人幫你也是屬於正常範疇，所以說，人，最主要的是要靠自己！

假如那天提前得到上天的通知，我只有三天時間愛你。我會傷心、我會哭泣嗎？我不會哭泣，不會傷心，因為我們真正、真心相愛過，在一起幸福過，在一起開心快樂過。告訴你，我只是身體離開了你，但是我的心還在你的身邊，因為我不知道我的靈魂是上天堂，還是下地獄，但我會精心安排好這彌足珍貴的僅有的三天。

第一天，親愛的！請允許我們一起平靜地回憶過去美好的日子，在回憶中享受愛的甜蜜：曾經山盟海誓的溫馨，曾經沐浴愛河的愜意，曾經走過小橋的浪漫；曾經漫步小溪觀魚游，曾經路過田園賞山花，曾經同坐星夜數星星；曾經齊誦夕陽無限好，曾經同讀滄海難為水；曾經一起開心的笑，曾經一起快樂的鬧，曾經一起狠狠的吵……

回想那時，你因為擔心，所以你不願挪動半步；你因為顧惜，所以你不願邁步；你因為堅守，所以迴避……你看得多、聽得多、想得多，怕別人做不到，怕自己受傷害，你矛盾的心情讓我焦急萬分。

回想那時，你還在保持你應有的本分，因為你怕愛把你灼傷。那時因為愛你，我時常在窗前、在你屋後探望你。愛一個人大多是寂寞、孤獨的，那時的我忍受了那份寂寞和孤獨，愛一個人是幸福美好的，我會自己在沒有人的地方偷偷的樂、暗暗的喜。你可知道，這些年我一直是用心在和你交流與溝通，在這世上，唯有愛是零距離。人一生中需要有人疼，有人愛，有人關照。何況你是一個知性知情女人。

晚上讓我靜靜的和你一起回憶，過去近得讓我在夢中時常能夠觸摸得到你，過去我願意一直那麼看著你笑，看著你樂，你我今天都能感知心中的甜，因為我們相互牽掛，相互纏綿、相互守候。在你的笑意裡我看到了開心，在你的笑意裡我看到愉悅，在你的笑意裡我看到了輕鬆，在你的笑意裡我看不到一絲絲做作，在你的笑意裡我看不到一絲絲幽怨，在你的笑意裡我始終看到的是一幅幸福溫馨的畫卷。

第二天，親愛的，讓我們回憶當初的夢想。粗茶淡飯總是伴你到吃到老，開汽車、住洋房、穿時尚的希望實現不了。多少個夢想、多少個希望總在失望裡燃燒，燃燒得讓你的心痛，燃燒得讓我心傷。夢想對你很重要，但沒能實現你的夢想，只是創造條件實現我的夢想，我沒有看到你眼中淚花，我沒有看到你臉上哀怨，你覺得我的夢想實現，就是你春天的光臨。不是我平時把你夢想忽略了，而是男人的事業重於女人的幻想。

晚上就讓我親自下廚為你做頓較之以往豐盛的飯菜，點上紅燭，共同挽手舉杯，享受浪漫溫馨。我知道這一生中總是陪別人的時候多，陪你的時候少，沒有讓這個晚上彌補以往的欠缺。然後讓你穿上嫁衣，再作一回我美麗的新娘。

第三天，親愛的讓我們就默默地呆在一起，白天哪裡也不去。我不去見領導，也不去會朋友，因為我知道今生真愛過，能夠執手是幸福，能夠相伴是緣分。雖然不能白頭同死，但可以同樂。今生，我們演了一部經典的愛情連續劇，劇中的女主人公一直是你。因為不知道來生，上天還能不能讓我們再次相遇，請別用你真情的淚滴，來刺痛男性的心裡；請用你幸福的笑語，來譜寫我們的戀曲。

晚上，親愛的，就讓我牽著你的手，讓我再次抱著你，看著你可愛的小臉，深情而熱烈的吻你，把這一吻作為今生的最後記憶。今夜，請讓我靜靜地躺在你身邊，享受我今生最後的甜蜜。如果上天讓我有來生，我還會與你再續前緣。明月你不要流淚、晚風你不要哭泣，離別最終只是時間問題，死亡對我沒有恐懼，因為今生我擁有真愛過的你。請允許讓我在生命的盡頭，向天空大聲說：我是真的愛你。親愛的！請你第四天在我們曾經相遇的地方為我找一塊安靜又能看到你的墓地。墓誌銘：如果到天堂，我會等你！如果下地獄，請你把我忘記！

下雨了，夏天的雨。

立夏都半個多月了，天氣仍和往年的春天差不多——氣溫低，雨水多。下的雨，也猶如往年的春雨一般——細細密密，如煙似霧，綿綿軟軟。與那沾衣欲濕的杏花雨沒什麼兩樣。

在這樣的雨中漫步，不禁想起朱自清《春》中對春雨的描寫：像牛毛，像細絲，像花針，密密地斜織著，人家屋頂上全籠著一層薄煙。 ——寫的簡直就是這場夏雨。這樣的雨，總連綿著，雖然美，但心情總還是有些潮漉漉、粘糊糊的，不怎麼爽利。

既然這場夏雨如春雨般纏綿，那就換個心情好好讀讀這場雨吧。我索性收起傘，昂起臉，對著好似有著無限愁結的蒼天，仔仔細細地讀著這場雨：整個天空昏昏暗暗，灰灰濛蒙，真個如李清照的綿綿愁緒繚繞在上蒼的心頭眉間，飄散不開。讀讀細雨中的綠樹，看著那雨水滋潤的青青綠葉，宛如浸潤於水中的翡翠；再讀讀這地上的青草，蓬蓬軟軟，真似哪位女子的綠羅裙一般。這時，我突然想起夏日的黃昏，由田間慢慢升起的地嵐，逐漸彌散開去的情景，人在其中宛如在仙境雲間飄逸。感覺這雨好像比春雨更美了幾分。看著空中微斜的雨絲，“青箬笠，綠蓑衣，斜風細雨不須歸”的情景在頭腦中閃現，此情此景，如若溪邊垂釣不知可否入詩入畫？

讀著讀著，感覺這樣的雨霧情景本身就是一幅淡雅古樸的水墨畫，那宣紙好像還濕漉漉的在暈染著。

讀著雨中景物，那朦朦朧朧，似有若無的情狀，都讓人充滿著幻想。看得見水邊那棵小樹嗎？在微風中婆娑著，輕慢的姿態，不禁使人想起，西施月下浣紗的曼妙身姿。這雨中的一切景物是不是就被那剛剛浣洗的紗籠罩起來了呢？要不，怎麼會這般如詩似幻的。

再讀讀那雨中的月季花兒吧，微含雨露，嬌羞頷首，不比那梨花帶雨差嬌媚，何況她還隨著雨滴滴著特有的香味兒呢！不自禁想伸手掬起她飄溢的馨香，悄悄地貯藏。

這樣的雨就是容易使人滋生晏殊那樣“無可奈何花落去”的閒愁，這樣的雨也容易使人想起李清照那樣“淒淒慘慘戚戚”的淒切，這樣的雨更容易使人念起柳永“執手相看淚眼，竟無語凝噎”的別傷……

換一個心情讀雨吧，讀出她“隨風潛入夜，潤物細無聲”的喜悅，讀出她“西窗一雨無人見，展盡芭蕉數尺心”的蓬勃，讀出她“一蓑煙雨任平生”的灑脫，讀出“竹齋眠聽雨，夢里長青苔”的淡然。

換一種心情讀讀雨，也許你能讀出一種更美的情味兒。

我平生有兩大愛好。一者是交一些與自己志趣相投的朋友，另一者是喜歡信手塗鴉、筆隨心動地寫一些心情文字。所以今年我給自己額外增加了兩大任務：充分利用業餘時間，交一兩位知心朋友，寫一兩篇優美散文。

朋友好交，但真正的知己難求，無怪乎人們常常哀嘆：“朋友遍天下，知心能幾人”。尤其是在當今社會，由於社會節奏在不斷加快，人們面臨的壓力也在不斷加大，哪有什麼閒情逸致去交朋結友，哪有什麼時間去注重朋友之間的來來往往。如此一來，我們平時所結交的那些朋友也許都稱不上真正的朋友，最多只能算生意上的合作夥伴。需要時，彼此湊合在一起，不需要時就天各一方。心中也許曾經或多或少地留下過那麼一絲情感的痕跡，但很快就被歲月的灰塵所覆蓋、淹沒。然而，真正的知己給彼此留下的印象往往如同烙印一般深深地烙在對方的心上，一輩子都難以磨滅。真正的友情是可以放在愛情與親情的天平上一同稱量的，是可以穿透歷史的滄桑走向永恆的。因此，馬克思和恩格斯的友情一直為世人所稱頌，為後世所矚目。一生中能交到一位志趣相投、生死與共的朋友，實乃人生的一大幸運。

一位知心朋友恰如一篇優美的散文，在給人帶來愉悅和歡欣的同時，也會給人帶來美的感受。即使哪天被時間的流水沖進歷史的河流，也還是會閃閃發光，成為一朵永恆的浪花。例如，朱自清的《春》、《背影》、《荷塘月色》等散文名篇，如一粒粒璀璨的明珠在歷史的長河中閃爍著耀眼的光芒。儘管過去了那麼多年，卻依然能夠澤被後世，永遠地照亮著人們前行的路，溫暖著一顆顆寒冷的心。

一篇好的散文也正如一位知己，往往可遇而不可求。當你刻意去寫一篇散文時，往往難以寫好，或者說難以達到預期的高度。然而就在你不經意間，靈感突然閃現，此時你若提筆，一篇優美的散文就會在你的筆端如清泉般汩汩地湧出（當然前提是你要具備一定的文學功底）。世間真正優美的散文名篇之所以有限，是因為那些作家和大師們要寫出膾炙人口的好散文來，也並不是像印炒票一樣想印多少就印多少，也還得借助靈感呢。記得曾有位詩人說過：“美麗的詩歌就像美麗的夢境一樣，常常是可遇而不可求”，散文或許也正是這樣吧。

散文如同朋友，還在於它可以分享你內心的喜悅，分擔你的憂愁。當你心空晴朗，高興萬分時，你寫出來的東西也會充滿陽光，美麗動人，這樣你原有的那份快樂一下子就變成了兩份，足夠你慢慢地享用。而當你哪天心情沮喪，萬念俱灰時，你也不妨提起筆來寫篇散文，把你內心的憂鬱和煩悶全都傾吐出來。這時你心裡不要想著自己是在寫文章，你可以想像著自己正在同一位好友促膝談心。等到散文寫好之後，你一定會有一種得以釋放之後的快感，內心也就會輕鬆許多。

當你身背行囊去飄泊異鄉時，在那漫長而難熬的候車室裡，你不妨翻翻隨身攜帶的他人的散文，或者試圖構思一篇屬於自己的散文；當你置身於孤寂的寒夜中，思念的蛛網緊緊地纏繞在你的內心，你不妨把那些網絲一根一根地抽出來，再重新編織成一篇優美動人的情感文字。這樣，孤獨與寂寞就會離你而去，思念的蛛網也就不再把你束縛。你從中能體會到一種別樣的滋味，心裡也會有著一份很特別的充實和愉快。

呵，朋友如散文，常常帶給你美麗與溫馨；散文似朋友，時刻照耀你的內心，溫暖你的靈魂。

我並不是多麼膽大的人，卻時時會由著性子做出些驚人之舉，自然便有些稀奇古怪的遭遇，還實實在在感受過一次巨大的“恐懼”。

年少時，我懵懂任性桀驁無畏，總愛堅持自己少不更事的的固執，放任青春的驕橫隨意唯我的個性。記得十六歲那年初夏，學校有一次放假，我到山坳一遠方親戚家玩耍。第二天下午陽光燦爛，田垠地頭山腳路邊的梔子花開得正旺，碧綠的葉襯著潔白的花滿眼的翠白，沁人的花香芬芳撲鼻，蜂飛蝶舞藍天白雲，清新美麗的大自然充滿生機。

我開心地在山坡上採摘著梔子花，花樹不高很輕易就採擷了一大束，喜出望外如獲至寶的我，突然很想把這份喜悅帶回家和父母姊妹分享。意已決，便急不可待想趕回十幾里外縣城的家，親戚不同意，說隔天趕集送我回去。歸心似箭的我趁親戚不備，收拾好自己的東西悄悄出了門。

通往縣城有兩條路，一條是盤山公路，較遠，須走一截小路到公路邊擋便車，如果運氣不好攔不上順風車，最終還得步行三個多小時方能到達；一條是直接穿越山林，蜿蜒曲折的石板小徑，曾和大人們一起走過，步行一個多小時就能到家。我不想低聲下氣在馬路上攔車求人，便選擇走小路抄近道。正值午後四點，太陽高高地掛在天空，這讓我充滿信心在天黑前到家。

行走在崎嶇的鄉村小道，手中的梔子花束隨著我的步伐，一路瀰漫著清香。山里的村莊相距較遠，路上沒有什麼人煙。四周靜謐，唯有山澗潺潺的小溪，偶爾或清脆或低啾的鳥鳴，以及踩踏在青石板路上發出的聲響，打破著山林的靜寂。時遠時近蔥鬱的青山，叢林裡窸窸窣窣竄來竄去的小動物，讓我感到神秘又好奇。心情愉悅我邊走邊哼唱著歌曲，歌聲在空谷繚繞，久久不寂。蜿蜒的小道居高臨下，青松翠柏涓涓溪流盡收眼底，植物花草的氣息和清新純淨的空氣讓我心曠神怡。

邊走邊欣賞著美景，不知不覺太陽悄悄西隱，天色轉為灰白。偶爾在窄窄的路上，會避讓一二個滿身泥污牽著耕牛歸家的農人。山坳村莊瓦房頂上的煙囪，開始慢慢飄散出裊裊的炊煙。腳一陣陣發熱和疼痛，夕陽西下讓我不敢懈怠，我加快了步子。

估計行了一半多的路程，一陣犬吠提醒我前方有人家。遠遠看見村頭蔥籠的竹林下站著一個人，似乎是個老人；他頭上包著白頭巾，黑衣黑褲，腰上紮一條草繩，雙手交插在袖籠，一動不動地站著。我只管走我的路，距他十來米時我下意識抬頭看了看。那是一張什麼臉喲，黑黝黝的還泛著淡淡的綠色。因為顏色太深，我看不清他的五官，更別說他的表情。感覺他也正盯著我，宛若芒刺在身我有些發怵，他肯定患有什麼病，我思忖著疾步走了過去。

拐過一個彎，爬上一個坡，村莊的雞鳴狗叫漸漸聽不見了。看看手中馥郁嬌豔的梔子花，我長長吁了一口氣。這時，天近薄暮，兩旁的青山呈現出黛色，微風輕拂，林中的樹忽左忽右地擺動，竹葉、樹葉、菜葉隨風摩娑出不同的聲響。被驚起的烏鴉怪叫著衝進密林，草叢中的青蛙時不時從我面前扑騰躍過。

突然，蹦、蹦、蹦，遠處傳來沉悶的響聲。循聲望去，迎面拾級而來一清瘦老者，他右手拄一根長長的拐杖，拐杖一定鑲嵌著金屬似乎很沉，拄在石板上發出厚重的聲音，在山林中迴旋。越來越近，我看到了他花白的頭髮和長長的鬍鬚，奇怪的是這麼熱的天，他竟然穿著一件藍布長衫。他是唱戲的？不像！沒有戲班和道具；難道他是瘋子？可衣服潔淨，神態也沒什麼異樣。看著他拄著拐杖慢悠悠地走來，我有片刻時空錯亂的迷離。

狹窄的石板路，我側身恭敬地讓著老者。錯身的剎那，他突然伸手抓住我手中的花，我猝不及防驚愕地抬起頭；一張滿是皺紋的臉面無表情地對著我，耷拉眼皮下深陷著兩隻混濁的眼睛，如死魚般翻著白眼向我透著寒光，一翕一合乾癟的口中冷冷地冒出：“你是那裡的人？”

我試圖拉回花束，卻感覺對方更為有力。心疼地看著嬌豔的花兒，被那隻青筋突凸蒼老枯槁的手緊緊地抓著，我語無倫次結結巴巴地說，“這花——是在我親戚家采的！”

“到處亂跑，小心我打你！”老頭頓頓右手的拐杖，眼睛射出陰森森的光芒，惡狠狠的聲音讓我如雷電擊。四周空無一人，一種前所未有巨大的恐懼攫住我的心。 “你要，你拿去好了！”我鬆開拿花的手猛地竄了出去，發瘋似地向前奔跑，風在耳邊嗚嗚地響，坎坷不平的路絆得我踉踉蹌蹌，差點踩翻石板險些跌倒。心劇烈地跳著，似乎要蹦出來一般，汗水和著淚水在臉上悄無聲息地流淌。我慌不擇路亡命地奔跑，不知跑了多久，當確定那怪老頭沒有追來，渾身顫抖大汗淋漓的我才停下來急促地喘息。

此刻，彎月已悄然掛於天際。夜幕把白天美麗的景物，全幻化成鬼影，正張牙舞爪詭異地窺探著我。藉著暗淡的月色，發現前方又是一段很長的石級陡坡，我強打起精神，慢慢移動著步子。路邊石壁有一尊被人供奉著的無頭觀音，脖子上繫著的紅帶子怪怪地飄起，就像剛被砍了頭汩汩冒著血液。一陣冷風，燭台上點燃的香燭，被吹得忽明忽暗，跳動著魑魅的陰影。貓頭鷹藏匿在暗處咕咕亂叫，蟲鳴、蛙叫、風聲交織在一起。我打了個寒噤，虛脫的身體突然迸發出異樣的力量，我一躍而起拚力做最後的衝刺。

害怕、無助、委屈讓我一邊跑一邊放聲大哭，撕心裂肺的哭聲很響，傳得很遠。我突然發現，大哭竟能讓我少些難過和緊張，我越發聲嘶力竭地嚎啕。當我精疲力盡跪坐在地上，實在沒有力量挪動痙攣的雙腳，抬頭剎那發現前面一片燈火輝煌，我知道我終於到了！

當我跌跌撞撞煞白著臉，軟綿綿撲進正在家門口張望的母親懷裡，才知道親戚發現我悄悄走後，沒追上我便托進城的司機捎信到我家，親人們已經焦急等待我許久。我慘白著臉泣不成聲斷斷續續訴說著，母親把爸爸、哥哥、姐姐罵了個遍，責怪他們沒把我照看好。在親人的撫慰下我慢慢恢復了平靜，家裡的美食也為我身體補充了能量。

大家圍坐在一起分析，說從那個怪老頭的裝束來看，他可能是個精神有些錯亂守舊的人。或許根深蒂固的封建思想，讓他不願接受新生事物，更容不得女孩子拋頭露面和張揚，女孩獨自在山林穿行更是不可思議大逆不道。

最後大家一致批評我太過任性，不允許我在單獨出遠門。我低著頭越想越後怕，如果那怪老頭是精神病人，真的施我一鐵杖，說不定我已冤死在深山野林，成為荒野的遊魂。

這件事之後，我的任性有所收斂。在慢慢成長中漸漸懂得，世界既繽紛精彩也蘊藏著千奇百怪，一意孤行好勝倔強是一種幼稚和魯莽，凡事三思而後行，正確地判斷事物，避免不必要的挫折和傷害是一種成熟也是一種智慧。

Wheeled Briefcase|backpack

昨夜，迷離的我終於把幾個世紀以來的白日夢一棒敲碎，剩下一堆破爛的碎片撕裂原本自我滿足平靜的生活。過往的記憶裡無數殘缺的空白再次原型披露在我的眼前，得到和失去的只是記事本里數不清的塵埃。換過一本嶄新的記事本只為記錄未來屬於我的小小世界！太陽照常東方升起，生活依舊朝夕燦爛。我一直願意相信一切都會好好的。

我是一個打小熱衷於做夢的一個狂徒，現實當中無法企及的高遠的物品都可在黑夜深邃的夢境裡綻放出會心的滿滿的蓓蕾。那時白天裡渴望得到的就是店舖裡擺賣的各式各樣的零食，每次走過店鋪都會回頭張望像是一隻搜尋獵物的獵狗，但是摸摸口袋裡空空無物也只好望星長嘆。也許那時正讀小學的我還是處於童心未泯的心智階段才會流連忘返於校門口那位阿婆叫喊的香噴噴的零食。現在回去偶爾經過曾經下課常去光顧的老地方，沒想到居然還能重溫那段舊日的童史，可惜的是這種狂熱追逐零食的慾望卻隨著初中生活的到來而落下帷幕。隨著人體心理和生理的變化逐漸脫胎換骨搖身美少男，我開始喜歡關注物質上的滿足，渴望每天都能打扮得夠瀟灑，然後得到眾多MM的追捧。突然有一天看到某某同學穿著時下Fashion贊耶！如果穿在我的身段怎樣肯定都比那野人K。可惜它卻讓我輕輕觸及的機會都不給我，害我只能在孤單北半球的長夜裡催眠進入夢鄉的天堂。

大學三年的生活是一生當中再也無法嚮往的浪漫的回憶，該做的與不該做的都在我的預期中圓滿告破。只是現在回憶起來不免有些傷感，“少壯不努力、老大徒傷悲”很好的詮釋瞭如今我的境況。想來好像做了一個長達三年的春秋大夢，三年裡獲得的始終是雞毛蒜皮，從剛開始滿懷激情的憧憬未來到現在的迷失前進的方向。一路走來，總覺有點安於命運的捉弄，一味的逃避現實面臨的各種危機，哪怕就是再好的職業規劃沒有付諸行動還是徒勞無益啊！為何有一雙卓立的星眼卻沒有一副拼命三郎的狠勁，很多時候我都是在苦苦找尋問題解決的思路，想的太多做的太少是我當時致命的缺點。還是像正常的人一樣每天隨東方的晨陽升起然後日沈西山的輪迴。一直聽到很多關於我的評價，曾經懷疑是不是還沒有遇到屬於我的那個伯樂。在這個物慾氾濫、激流越進的城市，找不到我想要的那種骨子里天真幻想的藍圖。原來一切完美的遐想只是一縷雲煙，單純總是容易被這模糊的城市肢解的離碎。我想以兩面膠的狀態遊走於黃昏與黎明，迎著金紅的晨光尾隨一路匆匆的上班族，好像是做了一場夢漫長而又略顯短暫的一天重新回到一間空蕩蕩的屋落。我也曾經反复的混跡於醉生夢死，為了驅逐黑夜來臨之前滋生的那絲孤單的寂寞。然而隨著一年終結的鐘聲縈繞在我的耳際，才發現原來我還是一無所有、還是在美好的日子裡虛度年華，也曾試著讓自己描繪一個清晰的未來版圖，在一段時間裡有了拼搏的衝勁和方向感，都說習慣難以定性需要經過漫長的考驗階段，而我總是堅持了短暫的時期就感覺有點力不從心，然後路的軌跡重新回到原始的狀態。有人說這是懶惰的特徵，沒有了方向就像天空迷失的飛燕孤獨的等待狩獵者手裡的槍。

夢想依舊燦爛而我是孩童手心裡把玩的不倒翁，即使生活的軌跡偏了角度也不會磨滅那個平衡的圓點，還是回到最初靜止的起點，沒有地球引力的作用也只是一尊雕像。我們都在苦苦的追尋一套哲學的理念、一句至真的座右銘，然而一輩子也走不出那一面四角的宅院。季風以不同形態的吹拂那張見證華年的軌跡，告知時光已經褪去了三年，而我也在這個繁華都市以自己的方式浪跡青春，就像一盞彩燈在白天和黑夜的界限裡有著各自的亮點。我可以算是多愁善感型的現代men，我的內心就是一副透視鏡隨時放射周圍發生的平凡的細事，然後通過頭腦敏銳的加工分析演變成自己的論調。

還是無法清晰的描繪未來奮鬥的版圖，彷彿一直沉浸在一灘平靜的水渦裡。找不到陽光的角落所以苦苦的原地等候，就像一隻落單的候鳥忘卻了航線。我在這座城市裡習慣不同的行業扮演的角色，感覺就像坐過山車一樣的生活。這是一個平凡的世界而我願意追隨簡單的節奏，有一種聲音告訴我其實我想要的不過就是一種平凡的、幸福的、快樂的生活，但是漸漸的發覺這種生活是一種奢望。在這個充滿物慾私心的小小世界里為了一日三餐的生活疲於奔命；為了一日三餐的生活不同的角色演繹不同的嘴臉。這就叫做現實即使你有狂熱的夢想面對生活迎面而來的衝擊也會傷痕累累。沒人不想隔天起床聽見自己中了五百萬大獎；沒人不想舒服的坐在辦公室裡敲著電腦、翹著二郎腿、吹著空調浪漫的度過燥熱的一天；沒人不想一日三餐能吃上山珍海味、美味佳餚；沒人不想住在高樓大廈俯視星夜的霓虹。這是一個貧富分化過度氾濫的時代，金錢至上是一種時代的潮流，那些開著寶馬挺著滾圓的肚子玩轉於燈紅酒綠的巷口，這類醉人的靈魂已經追隨金錢帶來的無極玩樂。在他們的觀念裡只要酒肉穿腸過、萬事桌上做，沒有什麼不能在酒桌上拍板成案的麻煩事。

我用三年的時光做了這個曲折而又荒唐的醉夢，終於讓我找到屬於靈魂裡真實的自己。不再是昨日懵懂的無知的年少，無限貼近生活走過的路途是遙遠卻是回味無窮。看到了這個時代四處氾濫的泉流，於是渴望在一顆原先有過抱怨的心靈裡開出一朵妖豔的喇叭花，綻放在偏僻的荒野卻是分外的靜謐。現在的我只想擁有一份穩定的職業然後加以珍惜，只是這只未成氣候的千里馬有一天等候一個伯樂發掘無窮的魅力。我只想要的只有珍惜現在所擁有的愛情、家庭，用我的微笑還有無微不至的關懷感動每個生活的瞬間，即使我們住在一所不算很大也不是自己所有的宅子，即使我們每天都是粗茶淡飯，這是我們專屬的快樂模式沒有人能複制屬於我們的生活。

其實生活就是一場夢，夢醒了以後就是一種脫胎的生活。看到的不再是自己眼裡的自己，那是心靈裡最美的自己。