年齡的顔色

走過十六年的婚姻，平平淡淡，日子就這麼一天天從指縫溜走。到現在，細細品味婚姻，品味老公，我給老公下了一個結論：雞肋，食之無味，棄之可惜。每當我調侃老公是雞肋，他要么用指頭敲我的腦袋，要么略帶尷尬的問一句，怎麼個雞肋法？

中性理由，長的不帥，固然不是那種玉樹臨風，讓人賞心悅目的類型，也不至於見不得人，還算對得起觀眾。

為什麼說棄之可惜呢？

工作上進，收入可觀。首先聲明，我不是把錢看的很重的人，但有點錢總比沒錢強。老公是個大夫，工作上進勤勉，技術在科里也算得上數一數二的，加上 單位效益不錯，收入頗豐，所以我們家也算小康之家，衣食無憂，但也不至於富得流油。我不羨慕富人，錢太多也不見得是好事，俗話說，男人有錢就變壞。

孝敬父母，做人厚道。老公是一個孝子，為人和善，待人誠懇。稍有不足的是，他的孝順有點刻板。就說96年我們買房的事吧，那時候，我們結婚剛三 年，也沒存多少錢，當時東拼西湊連我娘家幫忙，還缺三千元錢，我讓他跟家裡借點（不是要），等有錢的時候再還，當時我婆婆家是有能力幫我們一把的，可他最 終也沒開口。結婚十幾年，從沒開口向家裡要過一分錢，一件東西。我始終弄不明白，這種孝順可不可取。我的觀點：在單位，有困難找領導，在家裡，有困難找親 人。到了周末，只要有空，不是去我娘家，就是去婆家，給老人買這買那，從不空手。我媽對他，就是所謂的丈母娘看女婿，越看越喜歡，反倒是有什麼事都怨我不 好。

照顧孩子，下得廚房。孩子小的時候，晚上照顧孩子也是他的事。說來可笑，我兒子幾個月的時候，有一天晚上，我半夜讓孩子撒尿，孩子不樂意，亂動， 我呢，因為睡意朦朧，沒抱住，把孩子摔在地上。他心疼孩子，就剝奪了我晚上照看孩子的權利，我呢，也落個清淨自在。說到下廚，老公雖然做不出色香味俱全的 美食，但是為了孩子和我，還是經常下廚，可就是廚藝老不長進，不是鹹了，就是糊了。兒子說他做菜不用心，我說他做菜，既滿足不了胃，又留不住心，充其量就 是他沾了點人間煙火。

看到這裡，你也許會想，這麼好的老公怎麼就成雞肋了呢？

不懂浪漫，不解風情。有人曾經說過：“不懂浪漫是男人的致命傷。女人可以容忍你不夠高，不夠帥，不夠溫柔體貼，但絕不能容忍你不浪漫……”無需刻 意追求浪漫，其實浪漫也可以平淡如水，一句話，一個眼神，一個動作，皆稱浪漫。可他不會注意你，欣賞你，更不會甜言蜜語。高興的時候，還會說幾句幽默的 話，不高興了耷拉一張臭臉。不是我刻意追求小資情調，生活平淡如水，偶爾來點浪漫，讓單調日子泛一絲淺淺的漣漪。

吶於言而敏於行。這不是優點嗎？那是因為你還沒弄清楚，他“敏”在什麼地方？女人天生愛嘮叨，有時你嘮叨幾句，他就像魯迅先生說的，不在沉默中爆 發，就在沉默中滅亡。要么一腔不答任你嘮叨，讓你唱獨角戲，要么拿起身邊的東西就摔。最莫名其妙的一次，家里三個手機都摔了，起因很簡單：他淘汰不用的手 機給兒子用，兒子為了用起來方便，把他存在裡面的號碼給刪了，他不高興，我說了句：“有什麼大不了的，刪了就刪了吧！”就這一句話，把他惹惱了，拿起手機 就摔。你看，這樣的“敏”誰受得了。幸好，這樣的事發生頻率極低（算我自我安慰）。如果重點指標一票否決，只這一條足已。

也許，人無完人，我不能太苛求！

即使婚姻因倦怠和疲憊積滿灰塵，可隨著時間的延續，親情的注入，提升了婚姻的基礎。既然選擇了婚姻，選擇了對方，就應包容對方。老公，十六年的婚 姻，深深淺淺我們一路走來，你已不僅僅是我的愛人，更是我的親人，我要對你說，食之無味，我會多加點調料，棄之可惜，那我們就不離不棄。還有一個小小的願 望，希望有一天，“雞肋”變極品。

赤裸裸地吹奏着那四季的色彩。

所有的感悟，都变成了那些落叶。

于是，让我想起了那首诗歌，点燃了

浩劫着千古的那一场熊熊的烈火。

每一个象形文字里的哀叹，每一部书籍里的惊怨，都在火焰里留下了历史的伤痛，无法弥补的残缺和深深的疤痕，疯长着一丝丝的刀光剑影，无数次的呐喊与歌唱，在风雨中摇曳着爱恨，还有那一位位赤子之心的情怀，阳光的痴情，缕缕了大地的心愿。

从此，天地悠悠着无限的风光。

从此，那位诗人变成一个糊涂虫。

从此，痕影里共同拥抱着那些烛光。

多少的精灵，珍藏了莹火与星星，默默地叩问着长满花草的窗帘，在稿纸上留痕着一个个春秋所希翼的美景，春华秋实。

是啊，抚摸竹影，孤独了每个春秋。

一点都没有拘束，任意了许多梦想。

大野的无私与坦诚，旋梦着我和你的美好景象，有多少的梦寐以求栩栩着春秋。彼此间，都有说不出的生辰年月，是啊，我对一朵野花的赞美赞美。迷津了我瞬间所注定的渴望与希翼。都在土地的怀抱里呓语，纯洁了野性。事物中的美好部分，包罗着许多美丑。在光和水与风里，亲切了那一句句问候，和着我命运的诗情画意，到处都弥漫着好多假意，更令人感叹的是足影痕迹所留下的那一份思念，还有那些刻写在你心地上的冷暖与得失，在一声声的笑语声中栩栩梦境。每一句话语，都从心底里流淌出来。

沿着那曲折的小路到大漠中去流浪，饥饿的渴念在那一株株寒心的小草斑痕里，把一个个的现代词语拧在五线谱上，全都交付给那片大野，心的轰然打开了一扇扇紧闭的门窗，和着流水弹唱。伴随着夕阳走进了夜幕，飘荡着动人的流行曲，永远着许多美妙的人生过程。啊，生命的悠远，伴随足声渐渐远去。我，独对着那一片片山野和星空沉思，以诚实心愿弹响那首生命的悠远。有多少的梦寐以求，他和她都充满爱。

在一一个个盛世的景象里，放声歌唱。充满阳光的草地上，我听到了一遍遍花草的清唱，清唱着满目的苍郁和风情。也许，最平凡的东西，留痕着最不平凡的景象，荡气回肠着许多时代的人和事，留梦着春天里的那一次次邂逅与舞蹈倩影。或许，最浪漫的景色和过程，最希翼了许多种万幸和不幸，在光和水中洗涤自己的心痕，在风雨里宣泄自己的那一份梦想，蓄藏在土地的裂痕中。

每一个词语，都押韵着悲壮的诉说。

每一个旋律，都震撼了土地的情怀。

每一个题意，都承受了生命的演绎。

谁在你的比喻中妙趣横生？又是谁在牛马的咀嚼里留痕一道道刻骨的纯净和养分，青青翠翠，纯粹了许多平凡的意念，无悔无怨着一次次的喝彩与倒掌。难道什么？因为什么？追求什么？都在阳光里粉碎无疑。

只有大地的无私，让我和你显得精神闪烁，在赤裸裸的岁月里，抵达最原始的苍茫，抵达“野火烧不尽，春风吹又生”的境界。

花草在我心间诉说，在我的心中清唱。

有多少的毕竟，我和你都是山的儿女。流水的故事，共同抚慰着一朵朵美丽的野花在风雨中波涛了一个个生命的最初。

野恋，指尖就流淌着明净的气息。

野恋，失眠了被剪辑的向往和梦想。

野恋，疼痛了那一道阳光和伤口。

把一个个沐浴着七彩的意境排列，起伏了峋嶙的山恋、樱桃和流水。于是，我用情吹开了诗歌的花朵。在我灵魂的芳草地上，灿然开放。在我的心目中，浩浩着豆蔻的芳香。以不同的方式和形象，拥抱着每一个象形文字，携着梦中的情人知心爱人，踏着阳光和风雨的韵味，以最普通的方式向每一个裸诗的人透出了生命与生活的隐秘，风情激荡了那一段抒写在七彩里的往事心思。

青春的风铃，在山野上栩栩地回荡。

足声的平平仄仄，朴素了许多空灵。

蜂鸟，丽日和羽毛，微笑着伤痛。

一如既往，在诗歌的花朵上颔首，感激不尽不同目光和共同心跳和许多梦寐以求。

多少的如果，维有大野的真心实意。

裸情，伫立成荒原上的姿势，刻骨铭心。

向每一朵野花俯视敬意，知恩必报。

祝福什么，在许多色彩里扑风捉影。

赞美什么，报以我那童心的微笑……

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“所謂的夫妻或許就是結合了另一半缺失所形成的兩個即密切相關又相互獨立著的個體”。席間掌聲雷動，然後大家一笑了之。繼而，一位年齡頗長我的學姐不無感 慨著說：“你的說法太過於完美和浪漫了，其實呢，夫妻就是寂寞尷尬的兩個人，搭上了伴，過起了讓別人看起來不再尷尬的日子。”於是，席間掌聲再起，只是再 起的掌聲過後，不聞和上次同樣的笑聲，從這再起的掌聲裡，我聽出了大家對學姐過於現實觀點地一致認同。顯而易見，大家都在迴避著一個堅實的核。

丈夫和妻子本是兩個並列性的詞組，是什麼擴散性的強大力量把它們壓縮成一對不可分割詞彙：“夫妻”？是柴米油鹽的調拌，還是生活中風雨的抽打？我 想那強大的力量就是人們因解答不了而採取了迴避的愛情了。聽作了父母的同學說：孩子是高效的黏合劑，可以隨時粘補兩個人之間情感縫隙。 ”可我覺得，孩子不過是愛情之花所結累的甜蜜的果實，每個正常的人都是因為肌餓才去吃飯的，為了排便而進食的人，世間或許有，可也不會太多的！

當然，在這個金錢至上的愛情沒落的年代，有勇氣敢公然談論愛情的人是越來越少，因為把愛情時常掛在嘴邊的人，會被大家視為幼稚和不成熟的表現。這是我沒有反駁那位學姐觀念的原因。我不想在這和諧的氛圍內增加尷尬的空氣，尷尬還是留給暫且還必須尷尬的自己。

近年來，我對不同的觀念很少採取針鋒相對的爭論性的方式。我認為，觀念對於任何概念地解答都是無往不勝的，所以不可過於認真，只能把它看作成是： 充分鍛煉大腦的心智遊戲。待到那些尖銳華麗的語言組合的洋蔥皮一層層地剝落後，剩不下任何實質性的東西。更何況，過於尖銳的爭論是嚴重傷害感情罪物！為 此，我保持沉默著的半個自我！

時常有親友這樣著問我：“老大不小了，怎麼還不急著解決自己的個人問題？”其實，我也急！我也同樣渴望有一盞迎候我漂泊歸航的溫馨燈盞，和幸福的 歡笑洋溢著的靜謐的港灣。但我覺得，愛情是可遇而不可求寶物。去一味地追求我心目中理想愛情，這對於我來說過於奢侈。我無法支付太多的時間，在世間畢竟還 有比愛情更為珍貴的東西。我一直相信，當我有一天，獨自走累了，在那條密林幽徑，在那塊三生石上站起了一個我心怡的女孩，她微笑著向我跑來，然後，我倆異 口同聲著說：“我找了你很久了！”這個女孩她或許來過了，只是我的大意把她弄丟了，也或許她還根本沒有來，可我想她一定會來，我願用半個自己，為她付出我 一生地等待。

當然，這個爛漫的想法，只能在沒人之時，有一沓無一沓的說給我半個自己聽。在這個隨波逐流的社會裡，往往大家的說法就是“真理”，畢竟真正的理性 是從人性裡過濾出來的少量晶體。作為力量薄弱的我，根本無法去和世界作對，但無論是怎樣對於感情，人都有追求有別於“大眾”地見解和主張，出賣出半個沉默 的自我，於此同時，守住另一半冷靜和執著的自己，這是我唯一的選擇，否則我將毀滅或徹底淪陷整個的自己！

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上星期日吃過午飯以後，肚子突然巨痛，痛得臉一下全部蒼白了，真的無法忍受，可是店裡沒有別人，我只能強忍著。足足痛了三個多小時才好起來，次日又痛得非 常厲害，我想難道是我的胃病發作了嗎？我從未在醫院檢查過，一直就是隨便買點胃康靈吃就好了，而現在買了藥還是那麼痛。阿姨就把我帶到熟人醫生那些去看， 問了一些情況後，就給作了一個B超，說有些嚴重，可能會是胃潰瘍，要到人民醫院作了一個胃鏡才能確認。馬上聽到站在旁邊的阿姨說做胃鏡很難受，我也不懂， 就拿著他開著我的單子去人民醫院做胃鏡，繳費之後上了二樓，找醫生，醫生卻說要先做一個血化驗，如果血是陽性的話就下午可以做，如果是陰性的話就要等到明 天早上8點才能做。我拿著那個開給我的單子跑到繳費處去繳費，然後抽血的時候都不敢看，還好不是很痛，不過好像抽了我好多血……

結果的陰性的，又要等到明天早上去了。這個是星期五，我從醫院回來之後，聽到好多人都說做胃鏡非常的痛苦、難受，我突然覺得好怕好怕……吃過晚飯 後，去學古箏的路上，我邊想就覺得想哭，還有戴著一眼鏡，別人看不到我的淚珠漣漣的樣子……上古箏也沒有多少心思，一節課就昏昏噩噩過去了……忽然想著， 什麼古箏，什麼英語，whocares？身體才是最重要的，我怎麼年紀輕輕就這麼倒霉……

我聽醫生的囑咐第二天早上沒有進食，也沒有喝水，一直等到8點，讓阿姨陪我一起去。一路上我小心收好昨天開的做胃鏡的繳費單，早上的空氣是多麼的 新鮮呀，可是我哪有心情去管那些呀，路上一直忐忑不安的，這次熟悉了，到了醫院就直奔二樓去做胃鏡。醫生給我口裡註射了一點不知道是什麼水，（後來聽說是 喉嚨的潤滑劑）讓我外面先等幾分鐘。原來看病的人真不少呀，看到有一個男的出來了，好像也是剛做過胃鏡的，我馬上去取經，問痛不痛呀，他說真的不舒服，只 想吐……我怎麼辦呀，過了幾分鐘，醫生叫到我的名字了，我也不管什麼啦就豁出去好了啦，反正錢也出了。我按照醫生說的要求斜躺在那張冰冷的床上，一個白色 的容器可以放進一個軟管的樣子吧，叫我含在嘴裡，然後那根軟管就直接從我那個容器裡面進入口裡，然後到喉嚨，真的好難受……我慣性地保護自己，一把抽出了 那顆軟管，這次醫生也沒說我什麼，又繼續插進去，來了一個女護士按住我，可是我還是受不了，第二次還是失敗了，那個醫生就發脾氣了，說我問我到底做不做 呀，不要浪費他的時間，如果不做的話，錢都沒有退的，一個胃鏡也要那麼多錢，我錢都出了，算了吧，反正不會死。第三次我強忍著，只是淚水一直沒有停過，是 成功了，那個攝像頭殘忍地進入我的胃裡，這可能是我這輩子遇到過最殘忍的事情了……過了3分鐘以後終於出來了，我好像受驚過度，一時還沒有回頭神來，真是 累人呀，醫院真不是該來該呆的地方……

過了幾分鐘以後，我在外面等的結果出來了，醫生說只是一般的胃炎，沒有什麼大問題，然後我問有沒有給我開藥呀，醫生說要那個要我胃鏡的醫生給我開 藥。我拿著結果到了那個醫生那裡，那個醫生真是誇大其詞，說要我吊水一個星期，吊一次水要1－2個小時，一次要70元錢，吊完水後還要吃藥，幸好阿姨精 明，沒有上他的當。說我沒有吃早餐，我們就出去吃早餐了，她說一般的胃竇胃炎肯定只需要吃點藥就好了，就把那張出來的胃鏡單子拿到她的一個熟人醫生那裡去 開點藥就好了，剛剛從那張恐怖的床上出來，早就丟失了魂魄，慣性地跟著阿姨一起先回店裡。

我先吃過早餐，不敢吃太多，就吃了一碗綠豆粥，到了醫院，醫生給我開了一個月的藥吧，才54元錢，看來看病也要找對醫生，不能去找那些沒有醫德，只知道賺錢的醫生，讓人唾棄……

痛苦的時刻終於過去了，但是我真的覺得好想哭，人有時候顯得是那麼的脆弱，甚至不堪一擊，那些追夢人有那麼多夢想，我曾經也一直堅持不懈地追求著我的夢想，卻忘了照顧自己的身體……

平平淡淡才是真吧，經歷這一次痛苦的洗禮，我應該堅強了吧，懂事了吧。

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飄飄何所似？天地一沙鷗。每讀工部之《旅夜書懷》，常掩卷長嘆，心有戚戚然：這廣袤蒼穹下的一羽沙鷗是鷗還是我？

生逢70年 代，孤獨也許是時代的必然。 70一代既無60一代堅定的紅色信念，即使這信念現在看來是那麼的瘋狂與虛偽，但他們畢竟曾經擁有過雖泰山崩於前而終不改的理想，也無80年代的個性飛 揚、藐視一切。我從貧窮的鄉村一路走來，既崇尚前衛的浪漫，又難捨傳統的典雅，始終游移於堅持與懷疑中，生活就是無休止的徬徨與迷惘。伴隨著對理想的追求 和對傳統的堅守的卻是對既往價值觀的重新審視，對千年金科玉律的懷疑，對現有秩序的質疑。於是始終困頓於各種價值觀和人生觀的夾縫中作艱難的掙扎。 70年代是無根的一代，也是躁動的靈魂尋找精神家園的一代。靈魂總是渴望在動蕩的時代中發出巨大的聲響，可惜這聲響卻往往被激揚的時代浪潮所淹沒，逐漸沉 寂，蒼白無息！

生於寒門，孤獨或許是與生俱來的宿命。日漸凋敝的鄉村，使得父兄的期望年勝一年，重如磐石般壓在我一人肩頭， 有時難於呼吸，真想就此遁去，從此歸耕隴畝，每日迎風送月，嘯傲山林，興之所至，足之所及，詩酒以自娛！然而，人生不如意事常十之八九，這終究不過是一枕 黃粱。常常半夜驚醒，獨倚窗前，看燈火闌珊，而憂從中來，憂慮吾身一旦險遭不測，父兄又將何以自處？每念及此，不寒而栗。許久，長嘆一聲，不得不無奈歸 去。拍拍滿身征塵，繼續前行，盡我所能去承擔，雖然何時是盡頭，唯有天知道！

身處現代社會，孤獨也許是性格的使然。在這喧囂浮躁的現 代社會，物質日趨豐富，生活卻愈益單調，日復一日地運行著同一個程序，這程序的核心不外乎功名利祿和爾虞我詐。我卻總渴望超然於物質之外，祈望邀二三知 己，覓一處松澗清涼，聽一曲高山流水，道不盡的悲歡離合，說不盡的盛衰興亡，“一壺濁酒喜相逢，古今多少事，都付笑談中”。夢想著靜靜地躺在如茵如蘭的綠 草叢中，看萬里長空翻捲飛揚的雲彩，聽那長滿青苔的寺廟傳來的悠揚鐘聲！然而，陣陣尖銳的汽笛聲卻一次次將我驚醒：往事如煙，時光流逝，我黯然獨立，如同 冬雪紛飛的寒鴉，迷失了方向。縱然“座上客常滿，樽中酒不空”，卻總有一股淡淡的寂寞從心頭泛起：真要落入繁華叢中，內心又渴望早早逃離；逃離之後又不忍 面對酒盡人散的淒迷殘局，揮之不去的孤獨與憂傷就悄然襲來。就這樣，在疏離與融入中游移，在靈肉衝突中煎熬。Uniforms

然而，明天太陽照常升起，生活依然繼續。憑首回眸，人生如同戰場，要想不成為刀下亡魂，就不得不擁有勇氣和智慧。於是常常給自己打氣，想像過五關斬六將後策馬天涯的那種豪氣乾雲的英雄感，獲取繼續前行的動力！畢竟要真正體驗生命，就必須站在生命之上！

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就這樣的無意間的散步，我在電線桿上看到了一條賣房信息，上面寫到在城區的繁華地段有套房要賣，而且價格和現在的市場比很便宜，所以我沒有考慮就撥通了電 話。在電話裡我們約好了時間去看房，等老公回家時，我就說出了自己的想法。老公說：豬腦，這樣的位置，這樣的價格，可能嗎？你就是不愛考慮問題的複雜性。 我說：就看看，不行嗎？老公看著我說：隨你的便。在我的執意要求下，老公同意了陪我一起去看房子。

還是電話聯繫，我們去了。 房東是個中年的女人，很隨和，一見到了我們就十分的熱情，還對我們說如果我們願意，她可以幫我們找關係，把過戶的費用控製到最低。我看了房子，很滿意，而 且對這個房東的印像也不錯，要走時，我說：行，我們回去商量一下就和你聯繫。老公說：能不能看一下身份證。房東說：今天我沒有帶，下次來時我帶來。

走 在路上，我那樣的高興，因為從房子的結構到採光，還有位置我都滿意。我說：那我們準備買吧。老公說：你看她的證件都不願意給我們看，萬一被騙了呢？我說： 可我們有房子怕什麼？老公說：電視上這樣的騙局還少嗎？就價格便宜，能夠可信嗎？我說：別人有電話，應該沒有問題的。還是意見沒有統一，上班時，我和同事 說起，同事們意見也一樣的，勸說我要慎重，房子可是大問題。我猶豫了，就因為這樣的猶豫，我們在約定的時間裡沒有去，而且我也忘了打電話。

一 個禮拜後，老公下班了回家說：我打聽了一下，那個小區裡，我們公司裡有個人在那住，那套房子的主人因為要回自己的老家山東做生意，所以才這樣著急出手，買 很划算的，快和房東聯繫。我迅速撥通了電話，還是很隨和的聲音，我說了想賣房，可是那房東說：對不起了，按照預約的時間，你們沒有來，也沒有給我們電話， 所以我們已經打算賣給第二個看房的人了，因為對方很信任我們，儘管在價格上我們又優惠了五千，可是感覺還是值得，抱歉。我說：我們可以不還價格，就賣給我 們。那女房東說：不行，人家對我們那樣信任，我們不能失信的。掛上電話，老公在追問，我一說老公就開始後悔，還說這人考慮問題是不是太複雜了，我沒有說什 麼，可我卻陷入了深思：信任的距離看似很遠，可是在這件事上，卻給我們夫妻上了一課，原來信任都在我們心裡，而且是無價的……

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序：重溫張恨水《滿江紅》（又名《紅粉世家》），只為一時興起，聊發感慨。

最 出名的作家寫的每一篇小說不一定都能讓世人認為是最好的小說；最出色的畫家不一定能將自己認為是最美好的東西付諸紙上；最傑出的攝影家不一定能將最震撼人 心的情景定格在一瞬間。有些東西不能用外在的形式將其表現出來，而有些東西一旦以一種確定的、固有的形式出現在視野中，那麼它就失去了某種存在的意義。所 以只要留存在心中，就是最美的中港物流。

影子有時對於一個人來說是非常重要的。它介於真實與虛幻之間，讓你感覺無所適從。自己的影子是永遠無法擺脫的，可如果不是自己的呢？在即將要忘卻時，它又出現在你的面前；當你想要看清楚它時，它又悄然隱去。留下的還是那看不清，忘不掉，無法擺脫的影子家務助理。

小說家、畫家、攝影家、演奏家、藝術家，這樣一群人相遇了，會演繹出怎樣的故事？

“只是奇怪一個很冷漠的人，怎麼會吹出如此柔媚的曲子。常言說的好，樂從心出，那冷漠和柔媚，到底哪個才是你的心？”演奏家外表的冷漠掩蓋不了他曲子的柔 媚，如此的不和諧，造就了一個並不單純的人。表面的酷也許只是他人的想法。原來他也會笑！內心的熱情就像一團澆不滅的火焰，即使在即將熄滅的一瞬間，也總 會有一種東西讓它再次跳動出火苗。他的感情其實是很豐富的，只是太多痛苦的回憶一時之間束縛了他的希望。當那個影子牽住他的心時，他的心開始變得柔軟。然 而影子的消失卻使他再次地、永遠地失去了希望。終於，那支玉簫沉入了湖底，只留下半空中一道美麗的弧線，彷彿是那最後一曲的餘音久久迴盪在天地間商務中心……

這 個世界上如果有一種欺騙是善意的，那麼他就應該得到原諒。畫家的世界是單純、明淨的，始終在追求一個“真”，自然的真，人性的真。不可否認，他是自負的、 清高的。他灑脫不羈，傲視一切。然而他又是幼稚的、無知的。因為任性，他為別人帶來了快樂，也給自己帶來了痛苦；因為無知，他不懂得掩飾，總是將最真的一 面呈現出來，一切隨心而起。一切的一切，讓人無法分辨誰對誰錯。更何況，什麼是對，什麼又是錯呢？一個情字讓多少人迷失了自己，面對那一雙雙看似無辜的眼 睛，又能說些什麼呢jackson？

藝術家總是激情澎湃的，無論什麼時候都充滿了希望。在她身上永遠都有一朵綻放的梅花。她的心是高貴的， 她的情是熾熱的，她的愛是無私的，她給人的感動是震撼心靈的。欣賞她敢於追求真愛，惋惜她為愛離開舞台，感動她為愛犧牲。從此，這裡少了一位藝術家，卻多 了一位用雙手染紅滿江春水的傳奇女子。你看那滿江春水紅了，映紅了半邊天……也許畫家永遠無法將這美麗的一幕付諸於畫紙上，但卻會印在他的心上，永遠永 遠……

攝影家本來只希望將一切美好的瞬間變成永恆，但是這一次，他卻不得不將生命中最美麗的藏在心裡。不管眼前看到的是多麼 醜陋，多麼可怕，在他心裡卻是最美的。他成功了，因為他實現了自己的諾言，堅持到了最後。我不能不佩服他的勇氣和真誠。踏著落日的餘暉，抱著最愛的人漸漸 消失在天邊，這不就是一幅最美的作品嗎，它注定了只能由這個攝影家去完成travel……

“如果愛情的結局是一場迷霧，深陷於心靈的傷痛便不為人所知。總是有一些快樂的日子被揮霍，一些心碎的情感被隱藏。這無數來往於生死之間的尋覓，還有多少 時光可以被自己遺棄，還有多少悲戚可以被人觀賞。”小說家總是在用他的筆演繹著人生的悲歡離合，他為別人編織了一個又一個完美的結局，卻始終也逃不開自身 的悲劇。假如他手中握的是一支神筆，我多麼希望他能夠用那支筆改變自己的命運。他的開始是個悲劇，他的結束亦是個悲劇。即使在曾經快樂的日子裡，也無時無 刻不背負著一個沉重的包袱。 “既然陌生，何以談情”，他的一生都是悲劇婚禮攝影……

風是過去了，但你能說他們沒有來過嗎？

楓橋，撒滿柔柔月光

漁火憂愁的眼波relocation

把小河照亮

不聞夜烏啼唱

不見山風飛霜

只有古寺晚鐘敲響林莽

楓樹已落盡憂傷公司註冊

葦草枯黃了夢想

薄冰環繞的岸線

衝動被壓抑

在深淺未知的河床

我在唐宋詩篇裡見過你

不是眼前模樣

儘管晚了點

儘管隔了千百年

楓橋的神韻依然搖蕩

楓樹凌波挺立

板橋沐浴亙古的月光暑期活動

空寂世界

寒夜冷野蒼茫

就在白天

一群孩子在橋畔玩耍

他們找不到學堂 truelove

朝著小河流去的方向

他們眼裡充滿期待

──那種對夢境的悠然神往

據說橋那頭正建希望國小

能迎接明天的朝陽客貨車,機場接送

於是楓橋安靜在小河旁Wedding Consultant

等待新的曙光

有一種情緒冉冉升升

在這詩意深沉的古橋頭

伴著淒清月色

穿越唐聲宋韻

時代風潮從小河涌來

叩擊楓橋的胸膛

昨天傍晚，接完女兒回來，由於騎了十幾分鐘的單車，累得滿頭大汗，到了樓下，還沒站穩腳跟，樓上的李阿姨便熱情地和我打招呼︰“丫頭啊，還有事做嗎？”我笑著回答︰“煮菜。”李阿姨接著說︰“晚些做吧，回家取個盆，跟我回小院摘櫻桃吧Ballet Dance﹗”

這些年，女兒跟著我也吃了不少苦，其實也挺可憐的，總是南來北往的跟著我們搬家暫且不說，成天跟著我三點一線──幼稚園、單位、家，難得換一下環境，我急忙回家脫下工作服，換上生活裝，帶上女兒和女兒的小朋友一起奔赴李阿姨家的農家小院。

李阿姨家的農家小院在我家樓房後身的半山腰，走到她家，我急忙摘下眼鏡來感受大自然的美麗與曼妙──天兒藍藍、夏日炎炎、汗珠咸咸；風兒吹吹、蝴蝶飛飛、女兒追追；我們笑笑、青蛙跳跳、櫻桃俏俏……好美的夏日風情﹗

沿著小河溝，走過小橋頭，綠綠的櫻桃樹上鑲鉗著許許多多的紅寶石，玲瓏剔透，成熟的小櫻桃雖然個頭不大，卻是密密麻麻，掛滿了枝頭，微風吹來，樹枝垂著、墜著，顏色火紅火紅的，充滿了喜氣、祥和，拿手機拍照的同時，我也不會忘了摘幾顆櫻桃放到嘴裡，真是甜中帶酸，味道令人回味，突然想起楊萬裡的詩句“ 此果非不多，此味良獨美”啊成立公司﹗

記得有首歌詞裡說“櫻桃好吃樹難栽，不下苦功花不開。”是啊，什麼都不會從天而降，不管是朋友、事業、家庭、都要自己用心去經營。

櫻桃紅了，我們盡情的採摘，不一會兒，我們的盆兒，筐兒就滿了。我也從中體驗到了收獲的快樂﹗

也許你已經忘記，也許你還能想起，我那愛意無限的一聲呼喚是如何化作清冷的淚滴。而那段往事永世不可磨滅，那片情愛早已徹骨透髓。幾十年來，我一直無限深情地眷戀著故鄉、眷戀著那片遙遠的黃土地。這不僅僅是因為那裡有我血脈相連的親人，也不僅僅是因為那方水土滋養過我的童年和少年、留有我一行平凡的足跡。故土對我最深的恩情，就在於她養育我時還養育了一個你，因此而賦予我的青春以美好的主題，賦予我的生命以神奇的活力。儘管純真的年齡沒能點燃熱烈的情意，但那片青山綠水間，至今還深深鐫刻著我痛苦的相思、鐫刻著我孤獨而悲壯的愛情，鐫刻著我永恆的痴迷。

我一直找不到合適的理由告訴那片土地上的人們︰自從我人生的天空裡有了你，我的心就一直在為你而跳動，我的血就一直在為你而沸騰。世上文字，最能亂我心弦的是你的名字；天下紅顏，最能動我情腸的是你的笑顏。你的名字有如一根鞭子，催促我不斷前進；你的笑顏有如一輪驕陽，照亮我青春的行程。我始終認為，少年時光是因為有你才無比美妙，故鄉的風景是因為有你才分外妖嬈。青春的回憶如夢如幻，但你最動人的那一刻，早已定格成一尊雕塑，深深地嵌在我的心房，雖然你已鑄成我一生的憂傷。
我在無人知曉的歲月裡就悄悄地讀你，你的每一個細小的動作，都會象春風拂過柳梢一樣引起我心的律動，那種微妙的感覺至今猶在我心頭；就連你日常所著衣衫的布料花色，也成了我多夢季節最悠美的詩篇。那時你風華正茂，純如出澗的清泉，美如初綻的花蕾，你的一舉一動都牽動著我的心弦。不管我表面上裝得如何平靜，只要或聞或睹你的音容，我慌亂的心都會跳出胸膛，隨著不知所措的腳步顫動。我永遠迷戀那段無憂無慮的歲月，沉醉在那個美麗的童話中不願醒來。每天朝霞升起的時候，只要背上書包跑到學校，就能見到你，就能見到一個讓我無時無刻不為之心弦顫動的朝霞般燦爛的女孩子。那時我可以在虛構的草原上任意放牧我思惟的野馬，可以悠閒自在地想我所想、愛我所愛。那片虛擬的草原好美麗，有雲霞明滅的藍天、有山環水繞的大地，有蜂飛蝶舞的烘托、有鳥語花香的創意，笑語連著歌聲，來回馳騁的只有我和你blogourt。

那番毫無情感回報的苦戀，成了我追求美好生活的始初且持久的動力源泉。那個羞澀動人的夢想從小就跳動在我心頭，等我向你說明，已經經歷了一個漫長而痛苦的歷程。然而在它的來路和去路上，在它葉黃葉綠的季節裡，只聞流水的嗚咽，只見冷月的清輝，只有切膚的傷痛與顫抖，只余燃燒的灰燼與灼痕。那封凝結真情的自白書雖然有點莽撞和稚氣，卻一樣飽含種子萌芽的信念、懸瀑飛落的勇氣、雨打芭蕉的節拍和大河奔流的韻律。那段美麗動人的情感有如明月般皎潔，遠離平凡的俗念，不帶一絲人間煙火氣。但我的手隨風揮過，卻拂落了春天的花朵，只能任由那片湖海深情變成淚漬斑斑的相思故事。你神奇而至又如風而去，把我遺忘在紅塵中，於是這美麗喧囂的世上便多出一個孤獨的靈魂，象受傷且失群的鳥兒，飄蕩在故鄉的山水間，苦苦尋覓著可以棲息的新巢。從此我常到湖邊佇立，常常一個人站在蕭瑟的風景裡，在那片草野中獨立蒼茫。我天天看遠處的青山、看天邊的白雲，看那一輪太陽驕傲地升起。愛卻跌入浩淼無際的煙波，情懷蕩漾，心空變得更加高遠而遼闊。我堅信再深的水也淹不死龍魚，只要肯付出努力，每個人的前方都有一座青山，一樣會竹木繁茂鳥語花香；每個人的頭頂都有一方藍天，一樣有雲彩舒卷天風浩蕩footblog 。

有時我也想忘掉往事，可是我這一顆心偏偏不爭氣，偏偏要翻來覆去地想你。因為那是我的初戀，是我在青春歲月全部主動精神的唯一表現；因為我身上的每一條經脈，都流淌著對你的深情濃愛。那份愛彷彿與生俱來，彷彿是從骨子裡頭長出來的，愛之濃、情之切，比天高、比地濃、比海深，注定了會與生命同在，要想消痕滅跡，也只能是與生命同朽﹗因此我堅定地認為自己會一生一世愛你，直到枯骸灰飛煙滅，也會化做漫天塵屑去找你，做個一往情深的崇拜者。我也曾經象個笨拙的守株人，在冰天雪地裡久候我夢幻般縹緲的白雪公主，滿懷痴迷地期待著春花秋月的浪漫，還有關於永遠和忠貞的諾言。然而如花的心愿只不過是個多情的夢境，始終無法換取你一個嬌羞的許諾。我燃盡了青春的光焰，你美麗的芳足卻一直不肯踏進我夢的原野，使我溫情的手指長久地空懸，始終不能順你秀美的長髮漂流而下、去撫慰我情感的尊嚴。誠然，倘使當年我從那場雪暴中突圍而出後還有勇氣回頭去看你，或許就能改變結局。假如我有機會再次走近你身邊，即使你的心是凝凍千紀的冰川，我烈火般的激情想必也能將其化為融融春水、匯成愛的泉流、滋潤我的一生。但你卻給我布下個百年謎局，留給我一個無解的方程式；你的那幫朋友又在我愛的旅途上張牙舞爪列陣橫戈，擺開不共戴天的架勢在等我，因此探望你的路，於我終歸是畏途blogparty 。

那時你是一個美麗可愛的陽光少女，是同齡男女心中的偶像。因此我常常告誡自己︰作為你最深情的追求者，我只有好好讀書、好好做人、好好珍惜我自己，只有振奮精神有所作為，才不至於辱沒了你。我以為你看清了我堅定執著的方向和艱難跋涉的足跡，我以為你會在我離鄉遠走的時候去看我，我凝立在白茅蕭蕭的曠野裡，日復一日地等你，盼望天低雲暗處會有霞光升起，而你對我的遠離竟毫不在意。那時我想告訴你，其實你在每一個同齡男兒的心中都掀起過波瀾，你有著最廣闊的選擇空間。可我還想告訴你我會在天盡頭想你，只要我能創造成就和榮譽，就必定重回故鄉去找你。等我真正離開了故鄉，我又常為你擔憂，擔心紅顏薄命，擔心你感情的天空會出現塌方，擔心你的愛會在迷惘中失去方向。因此我還熱切地盼望過能有同齡人攀越你的高度，勇敢地牽住你的手、為你點燃紅燭照亮的佳期。然而我們的同齡人竟是那樣的不爭氣，竟然再也沒有第二人敢說愛你，直到你出嫁的日子，仍然沒有任何一個同齡人為迎接你的婚車作任何的準備。於是你就擺出一副優雅妙曼的姿態傲視著你的同齡人，違背所有同齡男兒的意愿選擇了你的歸依。只在一念之間，就帶走我青春的主題，使那份美麗成為我生命中最深的痛感，使那片深情濃愛墮入黑暗中游離和沈迷，留給我無窮的遺恨、無限的眷戀和無奈的嘆息designblog 。

每當我想起這些，心就會哭泣，所有的回憶就綴滿了傷心的淚滴，然而你卻早已否定我痛哭和歡笑的權利。我常想，倘若時光真的能倒流，那就讓我們重回青春歲月吧，只要給我第二次機會，我就必能演繹出一個感人至深而又結局圓滿的愛情故事。然而人生是條不歸路，誰也無法重新檢驗走過的足跡，生命的航船一旦駛離初航的港灣，就永遠找不到回航的軌跡。我又想，倘若生命真的能輪回，那就讓我們來世依然到那片土地上降生吧﹗只要我在來世還能與你相遇，就必定會象今生一樣不惜榮辱得失再愛你一回﹗遺憾的是生命屬於人的只有一次，人死魂滅，不會再有來世。便是這一次生命，它的含義於我也只剩一半，還一半早已失落在你縫製嫁衣的日子裡cuisineblog 。

幾十年風風雨雨過去了，青春的向往和追求早已變成無比懊喪的追悔。當初我誤入那場青春的盛筵，年複一年地推杯傳盞，可憐盞盞都是相思淚、杯杯都是傷心酒。多年以後，我只好去尋覓另一個童話體驗另一番痛苦。花自飄零水自流，飄零的歲月，流淌著憂愁。我們曾經一起走過鶯歌燕舞的春天，又匆匆忙忙走過各自的夏天，驀然回首，已經踏進霜凝露結的秋天。秋天的露珠閃爍著迷幻之光，那是失落在春天的碎花點點的夢想。而成熟的是生活，生活磨礪了祖輩父輩、磨礪了你我，還將磨礪子息萬代﹗殘陽與流星不斷在人生的天空中出現，到處見花開花落月缺月圓，魯莽的畢竟不只我一人，這百年的夢想千年的主題，古往今來到底有幾人能夠準確把握呢？好長好長的歲月，好深好深的懷戀，好多好多的感慨，沒有奢望沒有期待，只有爛漫往事滋潤著記憶，只有你的笑顏美麗著故鄉。因此我在飄零天涯的日子裡止不住對你的思念，傷情痛感始終在心頭千連萬結，永遠也忘不了火紅年代的青春詩篇，忘不了蝴蝶夢中的芳草地，忘不了上學路上那片久違的朝霞。都說男人的第一大謊言就是“我愛你”，我卻天天想重複謊言。因為我觸摸過血的溫度、飽嘗過淚的辛酸；因為有一種痛苦叫肝腸寸斷、有一種失落叫抱恨終天﹗更有一種漫漫歲月割不斷的情感，叫夢縈魂牽。我在秋色濃時反覆品讀這人生的斷句、在鄉愁深處苦苦尋覓你的蹤跡，當失落感如鋒如刃切割愁腸時，我就撰寫關於你的回憶︰以心作筆、以情作墨、以愛作箋、用歲月作封套、用紅葉作郵票，讓狂野的秋風去寄發，發往情感世界那曠遠空寂的無涯。你窗外那一帶寒山，沈默著我傷心已久的感嘆；那一片霜林，顫動著我滴血的歌聲。而我放逐的靈魂早已化作孤雁，背負絕世的蒼涼盤旋在漠漠長天，千遍萬遍地問候你︰你現下過得還好嗎？你可曾知曉我生死相依的牽掛sport bricoblog ？